Inutilità ne vuoi?

No, non chiedermi il perché, non credo di sapere neppure io la risposta. Però ammettere di aver fatto una cazzata è segno d maturità, e io voglio essere maturo, voglio ammettere questa cosa, voglio che non accada mai più. Ok, ora lo dico.

Ieri in overdose da cioccolato pasquale ho visto la replica di Verissimo su MediasetExtra. Quella puntata era, come questo post, ricco di informazioni inutili, devo svuotarmi testa e coscienza (come spesso faccio su questo blog).

• oggi, 1/4/2013 è il download day di “Batte Forte”, canzone delle Lollipop che qualunque (mal)sano di mente compara a Imagine di Lennon come tutti sanno e riconoscono;
• Valeria Marini si sposa in abito bianco, tra i suoi testimoni la Cuicinotta e Ivana Trump e ha indetto un concorso tra giovani stilisti per l’abito del matrimonio (che infatti le sta realizzando Ermanno Scervino);
• Silvia Toffanin non crede nel matrimonio.

Lo studio di Verissimo costa 56 euro all’incirca, quel figaccione di Alvin ha la stessa utilità di quella pazza di Gianni Sperti a Uomini&Donne, spero di non vedere mai più uno scempio del genere nella mia vita. È solo che ieri ho visto un film (l’orribile “La Madre” di Andres Muschietti) e la seconda puntata della seconda stagione di Once Upon a Time e non avevo voglia stare ancora al pc. Non voglio giustificarmi ma devo. Il programma prevede che alle ore 10 mi metta a preparare il pranzo, alle 11 stapperò la prima bottiglie, alle 12 arrivano gli amici e le amiche a Casa Ferai e per le successive 12 ore berrò ogni venti minuti un bicchiere, così da essere sempre brillino e allegro (=molesto) sperando di dimenticare che oggi piove. Auguri a tutti.

3×14

Tre cose da fare prima di morire.

1. cacca – evitiamo brutti scherzi nella bara;
2. mangiare il mio piatto preferito – e qui la Morte aspetta, perché la scelta è ardua;
3. bere un bicchiere d’acqua – che alla lunga è la mia bevanda preferita di sempre.

Da dire prima di morire.

1. “andrà tutto bene” a chi resta;
2. “non ti verrò mai in sogno a darti i numeri al lotto” a chi mi sta sul culo;
3. “Reva Shayne”, l’ho giurato a me stesso quando ero fanatico di Sentieri…non fate domande, è imbarazzante di per se.

Tre momenti indimenticabili.

1. Il primo spettacolo da attore – era “Il sogno di Pinocchio” ;
2. il primo spettacolo da regista – era “Pinocchio: true fake!” in Inghilterra;
3. il momento in cui mi sono innamorato la prima volta.

Tre cose che guardo in un ragazzo.

1. viso;
2. mani;
3. pacco.

Tre cose che guardo in una ragazza.

1. viso;
2. tette;
3. culo.

Tre cose a cui non rinuncerei mai.

1. Vanity Fair – soprattutto la pagina di Enrico Mentana;
2. ketchup – come il nero: sta bene con tutto;
3. teatro – in ogni forma e sostanza.

Tre cose che odio.

1. carciofi – come mangiare la merda;
2. puzza di sudore – una mancanza d rispetto enorme;
3. alitosi – idem come sopra.

Tre posti da vedere.

1. Budapest – è inesplicabile;
2. Cairo – è affascinante;
3. Sardegna – è il paradiso in terra.

Tre lavori che avrei voluto fare.

1. Papa – da piccolo pensavo fosse sinonimo di soldi&successo, e infatti….;
2. professore – è una bellissima difficile responsabilità;
3. musicista – una cosa per la quale non sono affatto portato.

I tre “rapporti” unforgettable.

1. Con mia nonna materna;
2. con Ga’;
3. con me stesso.

Tre bugie dette.

1. ti amo;
2. non ti amo più;
3. non ti ho mai amato.

Tre cose che non farei mai.

1. fisting;
2. scatting;
3. drogarmi.

Tre bugie sul sesso.

1. Le dimensioni non contano;
2. sulla sabbia è scomodo;
3. gli uomini hanno un chiodo fisso.

Tre cose su questo blog.

1. Noioso;
2. inutile;
3. sincero.

Questione di testa

Sono stato biondo, castano chiaro e (ahimé) con le meches. Ora la situazione è critica: decidere se tagliare i capelli oppure no. La nazione si ferma in attesa di una mia decisione, la borsa vive momenti di instabilità, la Pantene mi chiede di decidere alla svelta, mentre il barbiere vicino casa affila le forbici. La domanda è: che fare? Rispondi al sondaggio totalmente inutile di cui sopra e dimmi un po’ di che look devo morire.

clicca qui per vedermi in tutte le salse e con tutti i capelli

Don’t take it seriously!

Dopo aver posato per “chissà-se-il-deodorante-funziona-ancora“, dopo la foto “mi-scappa-da-morire” e il seguito “son-seduto-nel-momento-del-bisogno” e poi l’ultima parte “passami-la-carta-igienica“Qua sopra una foto un po’ alla “che-ci-vuoi-fare-?”.

No, non bisogna prendersi troppo seriamente, sennò la si finisce sempre male. Di esempi ne ho a iosa: gente che ci crede così tanto da sprofondare nel ridicolo. Ho voluto cazzeggiare, fare delle foto simil-modello della Diesel e prendermene tutte le conseguenze. Temevo insulti d’ogni tipo e sberleffi a caterpillar, invece qualche alzata di spalle e qualche complimento più o meno velato. Si va dal “Non mi piacciono i tuoi capelli” fino a “Ti mangerei a colazione intinto nel caffellatte”. Mica cazzi.

In questi giorni ho avuto più stati d’animo di tutti i pazienti psichiatrici coi quali lavoro a teatro: allegria, tristezza, mestizia, rabbia, malinconia, felicità, esasperazione, euforia, disperazione, eccitazione, e compagnia bella. Si, stavo impazzendo io coi miei mille pensieri e con la marea di situazioni strane in cui mi son cacciato.

Va tutto bene, l’importante è questo. Nulla è messo in discussione, la mia vita si arricchisce di cose nuove e bellissime. Non tornerei indietro per nulla al mondo. Ci sono mille cose da fare in questo periodo e farle con lo spirito giusto e la personalità multipla che mi ritrovo, è d’aiuto.

Gossip Boy

Big Mouth è un terjmine inglese che sta ad indicare una persona pettegola. Qualità che mi riconosco, anche se non mi piace ammetterlo. E così, credo che in un periodo in cui si è tutti (per forza) più buoni, almeno sulla carta, visto che poi invece se ne fanno di cotte e di crude nella realtà, mi voglio mettere a fare un po’ di gossip. Quindi prendo qua e la qualche notizia e ne parliamo…

• Non ho ancora capito chi cazzo è questa Lily Allen ma praticamente ogni giorno se ne sente una nuova: ingrassa, dimagrisce, ha o no le mutande;

• “Io sono molto intelligente. Sono capace di fare qualsiasi cosa. Ho due dischi, ho lanciato un profumo e voglio una mia catena di alberghi. Io sono la prova vivente che le bionde non sono stupide”. Dichiara Paris Hilton al Back Seat Cuddler. E tem che abbia ragione. Andiamo, una scemetta qualunque potrebbe riuscire a stare sulla cresta cosi a lungo? Se Paris fosse un’idiota come una certa mia conoscenza, come mai le due non sono paragonabili neanche lontanamente a progetti e popolarità? Amara verità…
• Britney Spears fa gli auguri di Natale (QUI IL VIDEO). Dopo la droga, gli eccessi e la patata al vento, la regina del pop torna alla ribalta per la sua stucchevole bontà, la cantante formato famiglia che mi fa più paura di quella testa rasata, di quando guidava coi bambini in braccio, dell’interpretazione di “Like a Virgin” agli EMA 2003. Manca poco che faccia l’Angelus con Papa Ratzinger e conduca Domenica In al posto di Lorena Bianchetti.
• Mariah Carey è incinta. Nascerà un Oompa Loompa di Willy Wonka?

Avete notato che sono tutte considerazioni essenziali, tutte notizie di primaria importanza e personaggi di un certo spessore… Ma ce n’è bisogno di tanto in tanto, troppa serietà, troppa gravità, bisogna essere anche grevi certe volte, no? W il gossip!