IPSE DIXIT

Avevo l’abitudine da anni di scrivere sul calendario di casa delle frasi che sento o che dico. Cazzate sensa senso, strafalcioni colossali o comunque idiozie senza valore. Le riporto anche qui sul sito, in questa pagina che terrò costantemente in aggiornamento

GIUGNO 2012

“Non mi ero accorto che lì c’era un Bagno di Sardegna” MURIGO E LE BANCHE.

“Ieri abbiamo mangiato un casino di cetrioli io e Ilenia…lo so, detta così è fraintendibile al massimo” ILARIA E LE AMBIGUITÀ.

PRIMA, NON RICORDO QUANDO

“La vita è una cazzo di scatola di cioccolatini di merda!” ILENIA, GRAZIE DI CUORE.

“Sua madre è Ingrid, il gigante di Harry Potter” – FAI PACE CON LA ROWLING JULINA DELIRIO!

“Questa è una cosa non è vera” – MANUEL FAI PACE CON L’ITALIANO

“tutte le città che finiscono in -ano sono nel Lazio” – ILENIA IPSE DIXIT

“Altro che teatro, quello lì zappava le pecore” – MAURO SU EUGENIO BARBA

GENNAIO 2008

Ile: “Ti geli la caganda”….Dandy: “Ti giri la caganda”….Ga: “Fuori le mutande!!”

Joey: “Si dice maionese tonnata o tonno maionesato?”

Joey will die like everyone “je veux faire le vide dans ma tete sans pencher ma tete dans le vide”

Ga: “Joey se tu fossi una carta da gioco saresti la regina di culi”

FEBBRAIO 2008

Ho provato a scambiare mia moglie di 60 anni con tre da 20 anni (unknown)

  • Karen. “Sono riusciti a riprodurre lo sperma dell’uomo in laboratorio”
  • Joey: “E’ così che le lesbiche colonizzeranno il mondo!”

Dandy. “Il potere della foufounette”

MARZO 2008

Ilenia: “Io nell’anello di fidanzamento ci avrei fatto scrivere ti geli e ti congeli”

Karen: “Cosa? praivasi??!!”

Susy: “Andrea ma con quell’impermeabile, la pantera rosa dove l’hai lasciata?”

APRILE 2008

Ciò i pugni nelle braccia mani!  Che violenza di cose!

Karen: “Non tutti i buchi sono maliziosi”

Alice: “Mamma, me la dai una barretta?”

Ga’: “Claudia, andiamo a coddongiu?”

MAGGIO 2008

Ma se la pecora bruca, perché il bruco non pecora?

Andreina. “E la scemetta, capito, con la patata pelosa fuori!”

Ga’: “Non fare il frocio col culo degli altri!”

Gianni: “Il vento è sempre amico delle ascelle”

Pevchè… comunque……….K A R E N F O R E B W R

Ilenia. “Io sono sgombro e tu sparlotta”

Si sa, i corpi non mentono!

ESU’ (ehssù!)

GIUGNO 2008

Karen: “Tutti i nodi vengono per nuocere”

Faggio sr: “Claudia, Rita, scoprite pure le patatine”

Dandy: “Ah è vero Andre che tu abiti qui a piedi!”

LUGLIO 2008

Ga’: Prima Legge AntiScout: il primo passo è l’esasperazione

Flavia: “Ma la succhi o la ingoi?”

  • Pierpaolo: “O Giorgia, cosa fai a pasquetta?”
  • Giorgia: “Angioni cun pattatatas!!

Ilaria. “Mamma mi è scivolato il funghetto”

L’ozio è il padre dei cugini

AGOSTO 2008

Flavia: “E’ troppo grande per il mio buco, fa male!”

Karen: “Saresti una mano dal cielo”

Karen: Troppo facile dare la colpa a Fresi!”

Ilenia: “Non è mango!”

Ga’: Seconda Legge AntiScout: il secondo passo è la distruzione di ogni moralità

Ga’: L’uva può essere verde, gialla o viola, ma viene chiamata bianca o nera…si credono scacchi…Acino in A5! Mosto matto! Vendemmia in E3!

SETTEMBRE 2008

Karen: “Giovanna ha ragione da vendere” (questa era proprio da segnare)

Jack: “Abbiamo parti anatomiche combattibili”

  • Julia: “Perché le patate sono verdi?”
  • Dandy: “Perché sono zucchine”

Silvia Iacono: “A tizzoni tirati ci andavo”

Susy: “Andreina non è un tubo!”

PFZ: “L’Unione Sarda non espone fighe”

Ga’: Terza Legge AntiScout: formano giovani menti senza aver formato le proprie

  • Uka: “Mauro  in polinesiano vuol dire stomaco”
  • Dandy: “Mauretto?”
  • Uka: “Vuol dire cazzo”
  • Ga’: “E Maurizio?”
  • Uka: “Eh….Speriamo bene!”

OTTOBRE 2008

  • Ilenia “Perché quel pavesino è nero?”
  • Dandy “Perché è un biscotto”
  • Ilenia “Ma ho visto la punta”
  • Ga’ “Ma è tondo!”

Giovanni Toro: “Mogli e buoi cocci tuoi” –

Karen: “Mi ha fatto sbramare”

Karen: “Si stavano sganando”

Karen: “Il film di Saviano? Gamborra?”

Dandy: “Norimberga è in Francia, vero?”

Un matto: “Lo strudel è una panada”

Flavia: “Sean Penn mi ricorda Champagne”

NOVEMBRE 2008

Ga’ su Feisbuk: Daniela Maria Piras sta ammirando le foto di Laura Serra

Silvia Iacono: “Sei pronto a farti un bagno di umiltà?”

  • Flavia: “Io ce l’ho grande”
  • Dandy: “Ehehehe…anche io!”
  • Flavia: “……il buco!”

Ga’: “Tanto, o è il suo grosso, o è il mio fine….(risate generali)…. di carica batterie!”

Nino: “O mamma, sei tu che me l’hai fatto piccolo!”

DICEMBRE 2008

Nino: “Qua la finiamo a dita in culo!”

Dandy al laboratorio teatrale: “Guardate Margherita come si fa spingere bene! Dovreste venire tutti qui a spingere Margherita!”

  • Ga’: “Io e Flavia abbiamo gli stessi gusti”
  • Dandy: “Cioè?”
  • Ga’: “A tutt’e due piacciono gli stessi biscotti”
  • Dandy: “A tutt’e due della stessa marca…ANDREA!”
  • Wallace: “………..io vado”

NON MI BASTEREBBERO I CALENDARI CON GIOVANNI TORO


GENNAIO 2009

Il fenomeno Facebook: Consuelo: “Silvia ce l’ha da ogni parte……il profilo”

Ancora Facebook: Facebook: “Pensi che la madre di Andrea Ibba Monni sia MIFL?”

A teatro Enzo: “Danila con te ho un problema: sei grassa!”

Scarabeo: Susy: “Qui, Quo, Qua sono preposizioni verbali”

  • Dandy: “La mia giornata è stata come un pene: lunga e dura”
  • Ilenia: “La mia come la lilla: bagnata!”

Biglietto di compleanno- Dadda: “Guardate, Ga’ mi ha fatto il culo!”

In chiesa. Due banconi dietro i parenti del decuius mia madre mi chiede:  “Ti piace il cocco? Ho fatto una torta che devi assaggiare”

FEBBRAIO 2009

La bambina di quattro anni chiede: “Nonna ma è vero che sei una stronza?”

Mauro ha la coda di paglia: “Stavate parlando di me? No, perché ho sentito <<rincoglionito>>”

Il regista all’attrice: “Andreina non puoi fare anche la schiava! Sei la Madonna, sei tua zia, poi ti metti un bastone in culo e scopi pure il palco!”


MARZO 2009

Durante lo spettacolo l’attore: “Ma questi malati sono incuLabili!” No, non era cinese.

Il regista alle prove: “Ma se diamo il culo così come se niente fosse…” Non si recita dando le spalle al pubblico. Quasi mai.

Il nostro coinquilino Wallace: “I titoli del film in inglese sottolineati” E non aveva ancora bevuto.

La mitica ANdreina: “Che dici Andre, ce lo facciamo un filmino nella gabbia?” Non parlava di porno e non ci ha messo doppi sensi. Giuro.

APRILE 2009

Quinto Potere: “Si, l’ha detto Barbara D’Urso, è vero” Fagiolino

Le idee un po’ confuse: “Una Ferrari che sfreccia i cavalli” sempre Fagiolino

“A me piacciono anche quelli duri” Jack, anche?

Lobbies lavorative “Sono nel branco della medicina” Jack

Medicina: “Le malattie trasmittibili” Wallace che cazzo dici?

Porno1: “Sei senza barba, tutto scappellato!” Fly

Porno2: “Minca, sono una porca!” Fly colpisce ancora

Modelli di vita: “Dandy voglio essere il tuo culo” Julia Mela quando ha saputo che puffo scout mi ha sculacciato

Dalla Germania da 30anni: “Sono serviti e riferiti” Karen Walker colpisce ancora

Lealtà: “Non mi voglio sfruttare a tuo vantaggio” Ga’

Ludicamente: “Prima ho fatto un’impastatura del gioco” Silvia Baloobananina

Scrivendo metà delle farsi di cui sopra sul calendario: “Oggi dovete farmi finire il dizionario! Il vocabolario! E vabbè ci siamo capiti” Io.

MAGGIO 2009

Accozzi: “Per fare il notaio ci vogliono dieci santi in paradisi” Karen Walker e la vita

Scelte di vita: “Io voglio diventare trans” Marco Banana prende delle decisioni

Constatazioni: “Checco è sporco sulla punta”, Wallace si riferiva a un’altra cosa, ma il doppio senso era triplo

Giochi: “Ci sarmo divisi un sacco giocando a nascondino!” volevi dire “divertiti” Silvia Baloobananina?

Idee chiare: “La pena di morte era la morte” Camilla non ha ancora imparato la parte

Salilla!: “Anche perché Murtas si merita Angelina Jolie” disse Manuela in un attimo di follia

Sardità: “Pesha!” e il pastore che è in Pasticcio Murtas si fece avanti

La migliore: “Ah, è un culo! pensavo fosse una mia foto!” Silvia Baloobananina si dà la zappa sui piedi

GIUGNO 2009

Nino: Rinco, ce l’ho in mano: la vuoi vedere?

Banana: Ce l’ho caldo…. (e parlava di dita)

Banana2: Guarda quanto ce l’ha grande Andrea. Guarda in confronto agli altri! (e parlava di pollice della mano)

Silvia: Guarda io l’ho messa lì e tutti me l’hanno messa dietro! (la macchina)

Silvia: Devi sapere che Ga’ è un coglione (e intendeva proprio ciò che ha detto)

LUGLIO 2009

Andreina e i detti del suocero: Volò un cetriolo. E dove andò? In culo a Donna Maria!

Karen e l’italiano: Stai grondolando di sudore!

Io e le idee chiare: Loro hanno questo amore di rapporto e odio…

Ilenia segue le orme del maestro: Io e il rapporto abbiamo un Andrea…

Mauro: Il pane è la bene più quotidiano che c’è.

Mauro bis: Non tutti i chiodi vengono per nuocere

Mauro tris: Certe volte L. lo faceva diventare piccolo, altre volte grande grande (il monologo)

Ga’: Bisogna curare la gesticolità!

Uka: Ti prendo a cani e pulci (calci e pugni)

AGOSTO 2009

Ga: l’acqua di sole (mah)

Mauro superquark: Il ghepardo è la donna del leopardo

Rovermoot 2009: La senti questa voce? POBAAAAAAAAAA

Ga (sardo sono lampu!): Andrea, non voglio vederti addosso a gente picchiandovi

Rita: La tarma del legno…. (il tarlo??)

Wallace: Nessuno apriva parola!

SETTEMBRE 2009

Menù del Ristorante cinese (vero): gambery con salsa, spighitti in piastra e maiale con mabbù e finghi.

Karen Walker: La nave stava affogando (e vai e falle la respirazione bocca a bocca)

Rosy: Oggi è stato un tour de cors!

Baloo: Sento la presenza di un pene a fianco a me

OTTOBRE 2009

Al laboratorio:lei: “M’illumino di immenso”….io: “Ora falla arrabbiata”…..lei: “Era questa”….io: “ah”

Hermione: Che pizza! Non sono come Claudia con le tette a qui!

NOVEMBRE 2009

Rosy: A Giulia (sua figlia, n.d.r.) le mettiamo un pisello nella schiena che lo sente bene e forte, come la principessa che gliel’hanno messo nel materasso.

public-speaking

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