Si sta toccando il fondo, e ancora più giù. Vergogna. Ormai dopo le puttane di intelletto, le puttane di corte, le puttane in parlamento e quelle di professione, ci mancava solo la statuetta di pietra che colpiva il premier. Stiamo scendendo sempre più giù e non si vede una via d’uscita. Né con le botte, né con le parole, le idee, il libero pensiero.

Mi vergogno di lui, di chi l’ha colpito, di chi ne gioisce e di chi userà questo evento pro o contro.

Mi vergogno di essere associato a lui, a chi lo chiama dittatore e se ne augura pubblicamente la morte, a chi lo ama e lo acclama.

Mi vergogno di condividere il suolo con chi se ne frega.

Uccidendo la democrazia. Noi.

elloelloelloelloelloelloelloelloelloelloelloello uuuuhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh

che poi dopo un minuto di video di questa Laur Scimone d’oltre oceano, vien voglia di prendere il primo aereo diretto a NYC o ovunque lei abiti e strozzarla con quel ciondolino che ha appeso al collo. Belle le braccia: non si vedono bene ma sembrano due bianche saccaposh.

Caro Jean,

tu mi scrivi privatamente e io ti rispondo nelle pagine che pare ti piacciano tanto, perché parliamo di cose intimamente universali, (non intime) e perciò credo e spero di non farti torto scrivendoti qui, invece che all’indirizzo email.

Scappare non è mai una cosa che alla lunga si rivela positiva. Io dicevo alla gente e raccontavo a me stesso che mi sentivo “un pesce grosso in un acquario piccolissimo”.  Balle. Per di più la gente mi odiava, detestava questa spocchia che poi spocchia non era, ma solo una visione sbagliata della realtà, una veduta contorta  e confusa del futuro, una cantonata colossale molto lontana dalla superbia e dalla superiorità. La verità è che inseguivo una vita non mia. E bisogna stare attenti a ciò che si è, perché ci si ritrova a perdere un sacco di tempo e di soldi.

Torino è una città bellissima e per me era la meta ideale. Ma quella vita che volevo regalarmi non mi apparteneva e solo adesso vedo che sbagliavo (col senno di poi siamo tutti bravi e saggi) perché adesso ho ciò che volevo: la felicità data dall’equilibrio. Scappavo o inseguivo qualcosa o qualcuno che non voleva essere acchiappato (e che ho acchiappato ora che me ne son rimasto qui e ora che non lo voglio più) e tutto ciò che mi succedeva attorno cercava di riportarmi nella giusta via: a casa, la Sardegna.

Tu hai la musica, io ho il teatro. È sempre l’arte che guida la vita della gente e credo che essendo io sardo e tu di Palermo, il fatto di essere nati e cresciuti su un’isola, non sia un particolare superfluo. E non è la gente che ammazza i sogni. I sogni sono aspirazioni che muoiono laddove sono solo innamoramenti fatui, si concretizzano se sono tensioni reali.

In sostanza, come dice un artista che ho avuto la fortuna di avere nella mia vita:”ciò che ami davvero, non ti verrà strappato”.

P.S: anche io vorrei vere quella mega voce da cantante!

P.P.S: non mi annoi mai

personaggi e situazioni sono di pura fantasia e totalmente inventati

il cinese, l’Amica, l’obesa, l’innamorato, la mezza tedesca, l’attore, la corsa, il musone, la barista

No, non è la lista di nove dei prossimi abitanti della casa del Grande Fratello 10, bensì la lista dei nove coinquilini che ho avuto nella mia esistenza. Persone con cui spesso ho condiviso molto più che le spese di casa, altre con cui non ho condiviso proprio nulla, altre ancora con cui non avrei mai voluto avere a che fare.

Chiarisco subito che non ce l’ho con i grassi, ma ho scelto questo titolo, “l’obesa” perché è la qualità migliore della mia prima coinquilina in Sardegna. Ero disperato perché avevo cercato invano di trasferirmi altrove e ricominciare una vita (scappavo da cosa? da chi? ancora non so) e invece ero tornato a casa con la coda tra le gambe, il portafogli vuoto e una gran voglia di ricominciare davvero. Così avevo colto la palla al balzo e avendo la casa dei miei nonni libera, avevo deciso di affittare una stanza, così da emanciparmi dai miei genitori e di riconquistare l’indipendenza perduta.

Ecco che lavorando con una compagnia di teatro dedita alla nonviolenza (sulla carta son tutti buoni e cari), conosco questa tipetta di paese dall’aspetto alquanto bizzarro: dread rosso fuoco, piercings in ogni dove, novanta o cento chili di ciccia avvolti in scialli e turbanti, stivali e gonne, camicioni e ponchos, fiocchi e cappelloni sgargianti. Insomma, come disse mia sorella “le manca il flauto di pan e poi ha tutto ciò che può avere!”. Viene a vivere a casa portandosi dietro bambole, bamboline, acchiappasogni, streghe di pezza, scope e ampolle, piume e animali imbalsamati. Una roba pazzesca, ma lei è della religione wicca e io porto il massimo rispetto. Non batto ciglio perfino quando per Natale (ma non eri wicca?) mi regala mutande e un sacchetto contenente una mistura di caffè, menta, basilico, rosmarino, salvia, aceto, sale, olio e preghiere varie (oltre che una puzza nauseabonda).

L’obesa era un personaggino abbastanza subdolo che si è insinuato nella mia vita spargendo in giro voci false e tendenziose sia nell’ambiente di lavoro (faceva teatro con me) che tra i miei amici. È stata una delle cause della rottura con un mio ex (l’altra causa era che non ero innamorato, mica poco) perché lei, dopo avermi dichiarato amore eterno pensava che se non potevo esser suo, non lo sarei stato di nessun altro. Ruttava quando rideva ed era invadente come una rettoscopia. Mi son rotto le palle dopo un mesetto di lei, della gente che portava a casa di nascosto, della sua poca igiene e delle sue minacce da “Attrazione fatale” trasformato in Perry Mason e  col Codice Civile in mano ho bussato alla porta della sua camera-grotta e le ho elencato tutti gli articoli per i quali impugnavo il contratto di locazione. Son bastate le parole contratto e locazione  e lei ha cominciato a non capirci più nulla, la sua ignoranza era tale che potevo anche inventarmi qualsiasi cosa e se ne sarebbe fuggita a gambone levate.

Lei e l’Attore (di cui scriverò poi) son stati gli unici coinquilini che ho mai cacciato da casa. Quando lei se ne andò la trattai malissimo, con grande disprezzo, sopratutto perché rappresentava ciò che rischiavo di diventare. Grosse e grasse risate con l’altro coinquilino che nel frattempo si era trasferito da me, prossima persona di cui scriverò: l’innamorato. Abbiamo festeggiato con tre giorni di sangria la dipartita della cicciona, bruciando a mo di makumba i sacchettini contenenti una mistura di caffè, menta, basilico, rosmarino, salvia, aceto, sale, olio e preghiere varie (oltre che una puzza nauseabonda) e abbiamo accolto la nuova coinquilina: la tedesca.

“Marrazzo aveva proprio ragione” – svariati spettatori maschi

“Sei bellissima!” -svariate spettatrici femmine

“Nooooo ti sei struccato? Ti preferivo col trucco da donna!” – chiunque

“Non si vedeva molto la differenza col trucco  e senza” -il regista

“Brenda ti fa un baffo!” -il costumista

“Sei una Barbie!” -la segretaria di produzione

Posted in scemo chi legge ]]> http://andreaibbamonni.wordpress.com/2009/12/03/hanno-detto-di-melei/feed/ 3 Andrea Ibba Monni 1 http://andreaibbamonni.wordpress.com/2009/12/01/1480/ http://andreaibbamonni.wordpress.com/2009/12/01/1480/#comments Tue, 01 Dec 2009 09:03:06 +0000 Andrea Ibba Monni http://andreaibbamonni.wordpress.com/?p=1480 ]]>

Si dice che la grande prova d’attore è quella di interpretare un personaggio femminile, si dice. Io l’ho fatto, nell’ultimo spettacolo della Compagnia La Maschera di San Sperate, ormai lanciata nel filone della commedia musicale (suo anche quel Pinter non l’avrebbe mai scritto che sta girando la Sardegna con strepitoso successo). Lo spettacolo in questione si chiama Gratta&Vinci e le allegre comari e racconta una tranquilla serata casalinga tra “amiche “chiamate ad aiutare Efisia a grattare un milione di gratta&vinci entro mezzanotte per riscuotere la vincita: sorgono invidie e gelosie, vecchi rancori e l’ipocrisia del caso.

Io sono Piero, fratello di Efisia, che per l’occasione torna a casa dalla sorella nonostante sia stato cacciato dalla “comunità” in quanto prostituta transessuale. Si canta, si balla, ci si diverte. Tocco i due metri e dieci d’altezza, aggiungendo alla mia i 15centimetri di stivalone nero in pelle, ma se pensi che il tacco sia stato il mio maggior problema, non hai valutato le altre cose:

• La depilazione: la domanda è “come fanno le donne a levarsi i peli dal retrocoscia senza dover assumere la posizione 256 del manuale-del-perfetto-contorsionista”? Prima accorciati, poi incremati e spazzati via con un guanto simil carta-vetrata, infine rasati via col rasoio, sti peli mi hanno dato un gran da fare. Felice di essere nato maschio, adesso mi ritrovo con l’annoso problema della ricrescita che mi fa sembrare un ruvido esemplare di uomo, con le gambe pallide e a pois neri. Evviva.

• Il trucco: un’ora di trucco è il prezzo pagato per entrare nel personaggio. Ma ovviamente il problema non è stato quello, bensì il doversi rasare la barba senza posa per tutta la settimana di prove generali e di spettacoli. Barba e basette. E io che ho la faccia tonda, sembravo un bambino di un metro e novantacinque, uno scherzo della natura. Per non parlare del rapporto con la truccatrice che mi ha fatto una scheda trucco degna dei rapporti CIA: tre sfumature di fondotinta, polvere di riso per fissare, spugnette bagnate per compattare, eye liner per ingrandire, matita e matitona per labbra, phard e riti propiziatori per scongiurare lo scioglimento dell’intonaco della faccia-ta. E siccome domenica c’era tanta gente, siccome abbiamo deciso di replicare lo spettacolo a quindici minuti dalla fine del primo (nonostante ciò ci son state persone che non sono riuscite a vedere lo spettacolo), mi sono ritrovato una maschera spessa e indistruttibile di cerone mischiato a  sudore, una sorta di Alex di Arancia Meccanica versione drag queen.

• L’anatomia inutile: e che dire del fatto che avevo qualcosa che non andava tanto bene per il personaggio? Diciamo che se il buon dio o chi per lui avesse fatto i genitali smontabili, mi sarebbe andata di lusso. Invece no (meno male), avevo gli abitanti di Mutandaland schiacciati dal body color carne, dai collant neri e dalla minigonna aderente. Una roba da ritrovarmi i gioielli della corona e lo scettro della regina vicino a fegato, pancreas e compagnia bella. Però sembravo Ken di Barbie. Anzi, sembravo Barbie, una gigante Barbie che la ragazza della segreteria del teatro si divertiva a pettinare. Beata lei che si divertiva…

• L’anatomia posticcia: mettersi un body con tette e culo finti, fatti di gommapiuma e andare in scena così, sotto le luci dei fari e cantare, ballare e recitare reggendosi in equilibrio sui trampoli di pelle nera, è equivalso a farsi la sauna. Sono dimagrito, sudando come Paolo Bonolis ai tempi delle telefonate di Tira&Molla. Ma chi ha mai avuto due tette da urlo come le mie?!

Ne è valsa la pena? Assolutamente si. Piera è uno dei personaggi della mia carriera cui sono più legato, perché mi ha fatto abbattere molti limiti, qualche complesso e pure la forza di gravità.

Non per fare il solito rompiscatole, ma in questa foto ci sono almeno 17 cose estremamente sbagliate.

Scoppio. Imploderò se le prossime sei ore non trascorreranno veloci veloci. Alle venti di stasera il boom. L’esplosione.

Quello che da tre mesi non dico, non mostro, verrà fuori. Ho tenuto il segreto della strepitosa commedia che sto per interpretare e del personaggio unico e strabordante che devo incarnare.

Lo spettacolo è Gratta&Vinci e le allegre comari e andrà in scena stasera in anteprima per gli addetti ai lavori e domenica in prima assoluta al Teatro la Maschera di San Sperate alle 19 nella rassegna Tagli di Teatro

Non ce la faccio più!

Mancano 35 giorni alla fine del 2009: 11 di questi giorni li passerò a fare spettacoli (7 spettacoli diversi!) e 3 a festeggiare (Natale, Vigilia e Capodanno). Restano 21 giorni di lavoro e preparativi per spettacoli e feste. Sono felice, quest’anno si sta chiudendo molto bene e le basi per un ancor migliore 2010 ci son già tutte. Lavorativamente parlando si va alla grande.

In fatto di amicizie e sentimenti pure: dopo aver ripulito la mia intera esistenza e aver lasciato solo le persone che davvero vale la pena avere nella propria quotidianità, sono molto ma molto più felice e sereno. Ieri io e il mio amore abbiam preso i biglietti dei treni per la Germania, partiremo a Gennaio e visiteremo tre città tedesche: Stoccarda, Tubingen e Monaco di Baviera. E non vediamo l’ora di staccare la spina totalmente per otto giorni.

Così come tutte le esperienze forti, devo trovare il modo di scrivere (senza banalizzare e sminuire) le cose belle, anzi bellissime che mi stanno succedendo: i laboratori all’AIAS (Associazione Italiana Assistenza agli Spastici) e la nascita, tra due mesi, della mia prima nipote, la figlia di mia sorella, che si chiamerà Giulia. Devo trovare l’incipit giusto, il resto verrà da se. Lo so.

Posted in amore&affetti vari, teatro ]]> http://andreaibbamonni.wordpress.com/2009/11/26/col-vento-in-poppa/feed/ 0 Andrea Ibba Monni 2009110610074088 http://andreaibbamonni.wordpress.com/2009/11/25/colpi-di-culo/ http://andreaibbamonni.wordpress.com/2009/11/25/colpi-di-culo/#comments Wed, 25 Nov 2009 10:11:43 +0000 Andrea Ibba Monni http://andreaibbamonni.wordpress.com/?p=1485 ]]>

Diciamo che Camilla Parker Bowles, ovvero la signora Windsor, dovrebbe stare attenta al proprio culo regale che rischia di ammazzare bambini. Poi un nero per giunta!

Oh my God!

Attenzione alle spalle della Miss, qualcuno non è contento di aver perso…quando si dice:

“l’importante non è vincere, ma se sapevo che dovevo solo partecipare non mi sprecavo affatto”

Il suo nome era Laura e io l’ho vista risplendere nel sole nell’oscurità del bosco: ho visto il suo sorriso

Noi piangevamo e io l’ho vista ridere

eravamo tristi e io l’ho vista danzare

Era Laura, viva nei miei sogni

Era Laura, la sua voce era vita,

il suo sorriso ci diceva che piangere era giusto,

il bosco era la nostra tristezza,

la danza era la sua voce

Era Laura venuta a salutarmi con un bacio

David Lynch’s Twin Peaks

Ci stiamo drogando con il telefilm I Segreti di Twin Peaks,

meraviglia della tv dei primi anni ‘90

il cinese, l’Amica, l’obesa, l’innamorato, la mezza tedesca, l’attore, la corsa, il musone, la barista

No, non è la lista di nove dei prossimi abitanti della casa del Grande Fratello 10, bensì la lista dei nove coinquilini che ho avuto nella mia esistenza. Persone con cui spesso ho condiviso molto più che le spese di casa, altre con cui non ho condiviso proprio nulla, altre ancora con cui non avrei mai voluto avere a che fare.

L’Amica l’ho conosciuta una sera, una delle prime sere di incombenze Erasmus, quelle sere in cui il gruppo al completo si trova in un’aula e non sa cosa dirsi, non sa cosa farsi se non ascoltare le ciancie degli organizzatori e dei responsabili dell’ufficio scambio universitario. Io ero tamarrissimo, magro come un chiodo e con la bandana in testa. Tengo a precisare che era il settembre del 2003, e che LUI l’avrebbe indossata l’estate successiva. Fatto sta che vedo queste tre ragazze italiane e subito cedo loro il mio posto a sedere. Ero così charmant! Ora lo sono perché lo sento, prima lo ero perché lo volevo essere: ostentatamente e sfrenatamente gentiluomo. Sapevo che il mercato ne era sprovvisto e ho provveduto a  fare la mosca bianca nel regno maschile, quello che gentilmente si alza e ti fa sedere, quello che apre la porta, quello che è galante sempre e comunque. Un tamarro d’antologia.

L’Amica era bellissima, ne sono rimasto subito folgorato, inoltre era simpatica, brillante, sarcastica…insomma mi piaceva tanto, insomma era fidanzata tanto. Talmente tanto fidanzata che ne aveva due di uomini nel cuore in quel periodo. È la storia della mia vita: le donne che mi son piaciute son sempre state fidanzate a degli uomini brutti tra l’altro. E il fidanzato di Amica lo era. L’altro, quello che la faceva distrarre da quello ufficiale, era una specie di fotomodello, l’uomo che non deve chiedere mai. Insomma non c’era trippa per gatti.

Siamo andati a vivere insieme, anzi lei è venuta a vivere dove io già vivevo, da buoni, ottimi amici. Un’amicizia messa a dura prova dal tipo di musica che mi sparavo dalla mattina presto (Giorgia e Destiny’s Child a gogo), ma un’amicizia bella e pulita, fatta di sigarette fumate e confidenze intime, abbiamo visto la prima serie Twin Peaks di David Lynch, cazzeggiato alle estreme conseguenze davanti alle tv del centro linguistico per vedere Amici di Maria de Filippi (ecco perché lei qui ha questo soprannome) e  buttato sarcasmo allo stato puro verso l’umanità varia che ci circondava, verso il nostro amato coinquilino Deshun e verso noi stessi.

Una sera eravamo in buona, si chiacchierava allegramente e io ho pensato bene di fare la mia più grossa figura di merda. Sorrideva, era bellissima, sorridevo, ero allegro, le chiedo:

E se io ti baciassi?

Lei si fa seria:

Dandy non farlo

E io:

Ahahahah scherzavo!

Ovviamente ha fatto finta di crederci ed è per questo che la considero un’amica in tutti i sensi, le voglio bene e nonostante non la veda dal 16 dicembre 2003, aeroporto di London Stansted, ho di lei un ottimo ricordo e nutro ancora un affetto sincero. Peccato che non mi conosca per come sono ora: meno tamarro, più maturo e con gusti musicali più raffinati.

Amur, dobbiamo vederci!

In questo post, ho definito scassa-palle, coloro che in palestra “non fanno altro che parlareparlareparlareparlareparlare”

Vero, verissimo, lo ripeto e lo sottoscrivo: c’è gente che arriva in palestra per fare conversazione. Tu stai sudando sette camicie, ma sopratutto la maglietta e i pantaloncini, fino alle mutande, sei un oceano di sudore e sacrifici, un’accozzaglia di grasso pentito, un’incarnazione del piccolo Buddha e arrivano gli scassa-palle, freschi e riposati, coi loro corpi pressoché perfetti, pettinati, asciutti, con canottierine dei bambini delle elementari, sarebbe meglio chiamarle copricapezzoli, perché mostrano tutto tranne quelli. Già ti girano ad elica perché tu quel corpo lì ce l’avrai tra un anno solo se non  mangerai nulla che proietti ombre e non berrai nulla  che bagni; solo se Mercurio, Venere e Plutone si allineeranno nel momento in cui Brooke e Ridge festeggeranno il loro primo anniversario di nozze; solo ed esclusivamente quando ti reincarnerai in una Kate Moss.

Per di più, mentre ti stai facendo un culo come una capanna sull’elliptical, loro chiacchierano mangiando barrette al cioccolato. Barrette al cioccolato! Non barrette di sedano, carota o multivitaminici, bensì il grossograsso cioccolato! Io dico: fatti in vena di steroidi, dimmi che ti sei messo una tuta color carne coi muscoli incorporati, non farti di kinder bueno mentre io mi pento ancora di quella pizza gigante patate e salsiccia. Ti odio bastardo! E smettila di parlare che non sento la musica che mi distrae! E parliparliparliparliparli sputacchiando praline di nocciola, sparlando di qualunque cosa che onestamente faresti meglio a tenerti per te, dato che non pago 35euro al mese per sentire cos’ha fatto quella stronza di tua cugina o quel coglione del tuo capo. Parla a voce bassa, non sei la pescivendola del mercato civico che ha l’orata a quattro euro! Diavolo, non mi interessa la tua voce, mi interessa quel torace tornito che alleni masticando e cianciando di banali inutilità!

È già difficile avere la voglia di andare a smaltire grasso, se poi devo anche sottostare alla tortura degli scassa-palle, l’impresa diventa impossibile. Mondo ingiusto!

Per la cronaca, sto dimagrendo come un dannato, anche se non seguo una dieta rigida. Fa molto di più una mattina di lacrime di sudore in palestra che privarsi di un piatto di pasta.

il cinese, l’Amica, l’obesa, l’innamorato, la mezza tedesca, l’attore, la corsa, il musone, la barista

No, non è la lista di nove dei prossimi abitanti della casa del Grande Fratello 10, bensì la lista dei nove coinquilini che ho avuto nella mia esistenza. Persone con cui spesso ho condiviso molto più che le spese di casa, altre con cui non ho condiviso proprio nulla, altre ancora con cui non avrei mai voluto avere a che fare.

Han era sicuramente una personcina curiosa. Avete presente lo stereotipo del cinesino perfettino, nervosetto, veloce e curioso? Lo stereotipo del cinesino simpatico come una crosta anale? Ecco Han!

Dall’ottobre del 2003 al febbraio del 2004, abbiamo condiviso casa a Lancaster, Inghilterra, quando ero in Erasmus e al numero 8 di Ridge Street.

Durante una festicciola arrivò il padrone di casa con quest’omino bizzarro che voleva una camera. Non ricordo se già vivevo con l’Amica oppure non ancora. Ma ricordo con sicurezza che io e l’Amica lo abbiamo deriso senza tregua e senza pietà. Ecco perché.

Porello, si sforzava di essere più occidentale possibile, più giovane possibile, ma combatteva ineluttabilmente contro mulini a vento. Aveva un età indefinita, dai trenta ai cinquant’anni, insegnava inglese in Cina. Ma quando scoprimmo (io e l’altra coinquilina, l’Amica) che aveva 48 anni, e quando lui disse, riferito a sua moglie: “HE is my wife” capimmo che era sempre stato un vecchio, probabilmente anche da giovane, e che insegnava agli studenti cinesi delle basi di inglese sbagliate.

Insomma, ha perso subito credibilità, aveva un futuro nella politica italiana però…

Insieme all’età scoprimmo anche il suo vero nome. Frugando in una cartellina di documenti lasciata in salotto,scoprimmo anche che si chiamava Deshun, Han era il suo cognome. Al punto restammo di stucco e ci inventammo una storia bizzarra per rivelargli che conoscevamo il suo segreto. Abboccò a quell’improbabile scusa (che suonava tipo che in sogno ci era apparsa Mila Azuki che ci aveva rivelato l’arcano) e ci spiegò che si faceva chiamare per cognome, perché per noi era più facile pronunciare Han piuttosto che Deshun. HAN con la acca aspirata e la velocità di pronuncia era effettivamente più semplice di Deshun che si pronuncia Desciùn e che non rischi di pronunciare male confondendolo con una parola omografa che però significa “vassoio” o “cavaturaccioli”.

Certe volte mi sorprendo a pensare a cosa sta facendo quel piccolo principe Made in China, avrei sempre voluto conoscere la sua famiglia, ad esempio suo figlio, che si chiamava Biao che non ho mai capito come si pronunciava come nome proprio, perché a seconda dell’accento invece che chiamare il figlio del mio coinquilino, potevi vederti arrivare:

飑

biāo

uragano; ciclone

鳔

biào

vescica natatoria

膘

biāo

carne grassa; grassa

裱

biǎo

montare; incorniciare

标

biāo

1. segno; indicazione; marchio 2. mettere le etichctte; indecare (prezzi, ecc. )

表

biǎo

1. esteriore; apparente 2. parentela tra i figli di un fratello e una sorella 3. esprimere; manifestare; esternare 4. modello; esempio 5. lista; elenco; modulo 6. strumento di misura 7. orologio

Personaggino…

Una volta che ero in preda alla malinconia, scrissi e bruciai una lettera nel piccolo barbecue del piccolo cortiletto dietro casa (in Inghilterra tutte le case hanno un piccolo cortiletto dietro casa). Quanto fumo può fare una lettera bruciata? Tanto quanto basta affinché un cinese di mezza età che si lava i denti in bagno al piano di sopra corra giù con lo spazzolino in bocca a gridare “fire! fire! (al fuoco! al fuoco!) per aver visto un po’ di fumo dalla finestra. Mi ci vollero bei cinque minuti a calmarlo e mi guardava come se avesse quattro anni e io gli spiegavo che Babbo Natale non esiste, se ne facesse una ragione.

Passò quattro mesi a congelarsi le chiappe nel nord Inghilterra, chiuso in cameretta a fare chilometri di essay per il suo master, vestendo i suoi pigiamini che prevedevano panta collant marroni invece che pantaloni, bevendo acqua calda perché fa bene al corpo ed esclamando senza posa “uoztubidàn” (ossia what’s to be done) in ogni occasione. Doveva sempre chiedere “Why?” come un bambino di quattro anni. E quando dico sempre, intendo SEMPRE. Quattro mesi così, a bere acqua calda  e a fare i compiti, poi l’hanno rispedito in Ciaina perché non aveva il permesso di soggiorno in regola. Non ha manco potuto prendersi il suo master. Ha sprecato quattro mesi, lontano dalla famiglia e a farsi bonariamente prendere per culo da noi due. Lo adoravamo Deshun! Era il nostro tamagochi, era la mascotte perfetta. Chissà che casini sta combinando in Ciaina, chissà se ha imparato i pronomi personali, chissà se è tornato a Lancaster a prendersi il master per cui ha versato litri di inchiostro, chissà cosa pensava di me e dell’Amica.

Ovunque tu sia, Deshun Han, mi manchi…

Diciamo che mi son divertito tantissimo ieri notte. Punto.

Diciamo che per il lavoro che faccio e per i ruoli che ricopro anche al di fuori dal lavoro, è meglio che io non racconti nulla di ciò che è successo ieri sera. Accapo.

Diciamo che ho degnamente rimesso piede in discoteca e con Ga’ abbiamo festeggiato alla grande la fine delle repliche di uno spettacolo (appunto ieri). Ecco.

Ma diciamo  e diremo sempre che da mezzanotte alle quattro del mattino è andato tutto normalmente. Normalmente.

Diciamolo, che è meglio.

Adoro le frivolezze artistiche!

Mia madre legge e commenta il mio blog: credo che la comunicazione familiare non abbia mai toccato livelli così bassi, neanche a casa Forrester.

In palestra ho deciso di dividere in tre categorie quelli che condividono con me “il girone espiatore dei golosi”: gli scansa-fatiche che passano più tempo a chiacchierare in spogliatoio e tra gli attrezzi che sul tapis roulant; gli scassa-palle che non fanno altro che parlareparlareparlareparlareparlare; io che sudo e fatico agli attrezzi senza sosta tra i chiacchieroni e scansando i ciccioni perditempo e poi nello spogliatoio assisto al talk show mentre vorrei solo rilassarmi sotto la doccia.

Domani, dopo la terza e ultima replica di La Rapina, discoteca e coma etilico dopo non so quanto tempo. Sono pieno di cattivi propositi e ne vado fiero. Mai stato più felice e scanzonato!

Questo è il punto: si parla di religione come costrizione e limite. Io parlo di religione come di arricchimento e cultura. In terza elementare una maestrina carina e giovane, ci fece studiare tutte le religioni. è stato bellissimo, mi sono innamorato di quest’affascinante aspetto delle società d’ogni tempo e luogo, sapevo che avrebbero segnato la mia vita. Dall’anno successivo non sono riuscito a seguire quella materia, perché ci mandavano sempre invasati estremisti cattolici. Ma quell’anno mi ha segnato. Non sono cattolico, ma rispetto le mie radici. Non sono cattolico ma sono grato al cattolicesimo perché vivo in questo mondo. Non sono cattolico ma sono cosciente che questa religione ha creato la società in cui vivo sotto il 90% dei suoi aspetti. Non sono cattolico ma serenamente prendo atto del fatto che la società si sia secolarizzata e che il punto di partenza non deve divenire punto d’arrivo, la religione di duemila anni fa non può governare lo stato di oggi.

Non sono musulmano, ma mi sono laureato con una tesi sull’Islam, ma rispetto le radici di chi è nato musulmano, ma sono grato all’Islam perché ha creato una cultura differente, io prendo atto del fatto che l’Islam non possa governare uno stato, ma io non sono nessuno e purtroppo non molti statisti orientali la pensano come me.

Perché difendere una religione che non sia la religione cristiana è un segno d’apertura, mentre difendere la religione di Cristo è un segno di arretratezza mentale e stupidità?

Perché se parla il Papa si grida allo scandalo e all’ingerenza della Chiesa, mentre se parla un pirla qualunque bisogna ascoltare e rispettare e riflettere su ciò che dice?

Perché la religione è bistrattata nonostante sia nostra, cioè degli uomini che ne hanno avuto e ne avranno sempre bisogno?

Non toccate quel crocifisso, mettetegli accanto un corano, la menorah (il candelabro ebraico), il T’ai Chi T’u che rappresenta lo Yin e lo Yang (ovvero i due opposti nel ciclo del Tao), metteteci un buddha e il pentacolo pagano che rappresenta i 5 elementi (acqua, aria, fuoco, terra e spirito). Ma sopratutto spiegateci e spiegatevi cosa significano davvero. Perché levare un crocifisso è fascista, retrogrado e stupido, ma forse lo è altrettanto lasciarlo li da solo.

Carmen Consoli ha ripreso in mano la chitarra, la matita (le scrive a matita secondo me) e ha composto dieci perle sublimi. L’album Elettra è uno dei più belli album della storia della musica italiana, insieme a Eva contro Eva del 2006.

Dieci storie, l’individuo che diventa collettività, la poesia che sposa una musica elegante e ricercata, la voce che è sempre più interpretativa, la cantantessa si supera e lo fa stabilendo un record difficile da battere, ma che sicuramente è coraggio.

8 Febbraio 2010: Carmen Consoli è in concerto al Teatro Lirico di Cagliari. Non me la perderò per nulla al mondo.

GIOVEDÌ 12 NOVEMBRE, ore 20.30, TEATRO CLUB, via Roma 275, Cagliari

VENERDÌ 13 NOVEMBRE, ore 20.30, SU IDANU, via Perra 3, Quartu

SABATO 14 NOVEMBRE, ore 19.00, SU LIVARIU, Gesico

ingresso libero e gratuito

Troppo comodo scambiare la schiettezza con mancanza di tatto e la trasparenza con mancanza di ritegno. Solo perché l’ipocrisia regna, non significa che io non sia anti-monarchico! W LA REPUBBLICA DELLA VERITÀ

Ieri son sbottato, ho detto ciò che pensavo in barba alle solite convenzioni. Ne ho le scatole piene di sentirmi dire mezze verità giustificate dal quieto vivere e balle colossali giustificate dall’altrui voglia di farsi prendere in giro. Quieto vivere un cazzo! E se gli altri han voglia di farsi prendere in giro son fatti loro, ma io odio esser trattato da stupido, figuriamo se abbasso la testa per sembrarlo. Mai.

Mi son fatto una promessa un po’ di tempo fa: mai incazzarsi per cose per cui non vale la pena. Lo sto facendo e ci sto riuscendo. Ma non riesco a non dire la mia se la cosa mi coinvolge, proprio perché non voglio accumulare sassolini nella scarpa o inghiottire i rospi fino a vomitare tutto insieme. Non ha senso far così.

Meglio dire tutto e subito, predicando la mia frase preferita da tutta la vita: meglio dire le cose in faccia perdendo popolarità, che dire le cose alle spalle perdendo dignità. Se poi a qualcuno piace salvare le apparenze e quindi preferisce non-vedere-non-sentire-non-parlare, mi spiace per lui/lei, ma non può avere molto a che fare col sottoscritto.

Sono molto sereno, certe cose mi fanno sorridere, ma casco un po’ dalle nuvole quando ho a che fare con Alice nel paese delle meraviglie nel 2009.

Fonte Foto http://haikalnoyes.blogspot.com/

Non capisco perché i sacrifici di tre settimane in palestra possano essere vanificati in tre giorni: o ho il metabolismo di una roccia vulcanica, oppure in qui tre giorni ho davvero esagerato al punto di dover ringraziare di non essere morto.

Non capisco perché perdo sempre tempo con persone che mi si dicono amiche o in vena di amicizia e poi si rivelano tutt’altro. Ascolto, parlo, dispenso consigli su richiesta, accolgo confidenze, aiuto, sacrifico tempo (un bene raro che posseggo in poca quantità) e poi me la prendo in saccoccia. Sono un credulone, un sentimentale mai disilluso, credo all’incondizionata buona fede, poi devo ripetutamente averne prova contraria per rendermi conto di cos’è la realtà. Stupido.

Foto di prova dello spettacolo

Gratta&Vinci e le allegre comari

regia di Enzo Parodo

con: Fulvia Ibba, Anna Pia, Ida Pillittu, Massimo Muscas, Gina Porcu, Andrea Ibba Monni

produzione Cooperativa Teatro la Maschera

DOMENICA 29 NOVEMBRE 2009 ALLE ORE 21

Devo smetterla di complicarmi la vita quando non ce n’è bisogno.

Autolesionismo sta lontano da me.

Mi servirebbe un bello schiaffone in faccia a mano piena, una roba tipo gli schiaffono che Terence Hill e Bud Spancer davano ai cattivi dei film. magari mi passa un po’ di rincoglionimento. Che tra i mille impegni e i buoni propositi, sto sfarfallando un po’ troppo con la testa. Sembra che vada tutto troppo bene e ho bisogno di farmi male. Quindi meglio uno schiaffone formato gigante che la rovina di ciò che ho costruito con tanta cura, no?

DEVO SMETTERLA DEVO SMETTERLA

DEVO SMETTERLA DEVO SMETTERLA

DEVO SMETTERLA DEVO SMETTERLA

DEVO SMETTERLA DEVO SMETTERLA

Un mio collega di teatro col quale ho fatto già uno spettacolo e avrei dovuto fare il prossimo, è morto giovanissimo all’età di 22 anni. Era simpatico, intelligente e con una verve comica innata. Splendeva anche nelle sfumature drammatiche, ma il destino ha voluto che lasciasse il palcoscenico e il suo futuro prematuramente. La sua ragazza, la sua famiglia. Ho pianto tantissimo e mi son confidato con una signora che o ho conosciuto l’estate scorsa per una settimana al Campo di Jerzu. Grande preoccupazione il fatto che ora il regista debba sostituirlo a un mese dal debutto. E giù altre lacrime.

Mi sono visto con un sacco di persone che non frequento più da tempo per un viaggio in macchina. Abbiamo ovviamente litigato, son volate parole grosse, anzi grossissime. Era ora che dicessi davvero apertamente tutto ciò che mi passava per la testa, senza pudore, senza preoccuparmi di ferirli. Una strage, un vomito di parole. E dire che di solito sodomizzo le persone che odio o con cui non vado d’accordo.

Una volta avevo litigato ferocemente con una mia compagna di classe. Parole durissime per un motivo futilissimo. Beh, è risuccesso, una seconda volta, stessa motivazione e stesse parole, posto e dinamiche. Ma stavolta nella realtà, non nel sogno.

I sogni son desideri chiusi in fondo al cuor?

Sarà, ma io e i miei sogni abbiamo avuto sempre uno strano legame che a stento ho decifrato.  Do una mia personale interpretazione ai sogni: non mi limito a ciò che sogno, ma interpreto dando e capendo ciò che quella persona/cosa/luogo significa per me e quindi cosa in realtà significa quel sogno. Complicato, ma efficiente. Quanto ai sogni premonitori,grazie  a dio mi capitano di rado.

Posted in non classificato, scemo chi legge ]]> http://andreaibbamonni.wordpress.com/2009/10/27/sogno-o-son-desto/feed/ 3 Andrea Ibba Monni a http://andreaibbamonni.wordpress.com/2009/10/26/noli-me-tangere/ http://andreaibbamonni.wordpress.com/2009/10/26/noli-me-tangere/#comments Mon, 26 Oct 2009 23:06:37 +0000 Andrea Ibba Monni http://andreaibbamonni.wordpress.com/?p=1388 ]]>

La cosa più divertente di tutte è che non me ne frega niente. Cioè, magari ho passato mesi a cercare di fare qualcosa che non ho poi fatto perché non trovavo nulla di adatto per togliermi una soddisfazione personale, per dare sfogo alla voglia di vendetta,  al fine di placare la sete di rivincita e poi mi son dato pace, ci ho messo una pietra, anzi una montagna sopra e son andato avanti. Mi comportavo normalmente, ormai pervaso d’indifferenza ed ecco che implacabile, vendetta è fatta, ma la soddisfazione che fino a un bel po’ di tempo fa mi avrebbe fatto godere come una biscia, adesso mi lascia del tutto indifferente. Anche perché non è una soddisfazione che ho cercato, meditato e progettato. È successo. Amen, ormai sono proiettato davvero oltre. Mi fa ridere pensare a quanta energia ho sprecato per qualcosa che non c’era, rido di me e so bene che questo errore lo ricommetterò ancora e ancora, perché all’amicizia io credo. E ci credo talmente tanto che la vedo anche quando non c’è.

Posso essere volgare? vabbè certo, è casa mia e faccio ciò che mi pare: me ne sono preso in culo più io di una pornodiva.

Posted in scemo chi legge ]]> http://andreaibbamonni.wordpress.com/2009/10/26/noli-me-tangere/feed/ 0 Andrea Ibba Monni tumblr_krs37ddBzh1qzsca0o1_400 http://andreaibbamonni.wordpress.com/2009/10/24/1383/ http://andreaibbamonni.wordpress.com/2009/10/24/1383/#comments Sat, 24 Oct 2009 07:27:43 +0000 Andrea Ibba Monni http://andreaibbamonni.wordpress.com/?p=1383 ]]>

Una settimna al fulmicotone. Fulmicotone….espressione bizzarra. Ma che cazzo vuol dire? Certe volte mi sorprendo a parlare vecchiese. Questa settimana ho fatto in quattro giorni, tre spettacoli differenti e tutto è filato liscio, incubi a parte. Questa settimana sono diventato, pare, agente di Laura Scimone, che più ne scrivo il nome più m’annoio ormai. Questa tizia s’è rotta le palle di tutto il mondo di internet e credo che tra poco andrà ospite da Barbara ciòdubocce D’Urso e poi scomparirà nel nulla come una bolla di sapone. E buonanotte al secchio. Non ne posso più di email, commenti su facebook di gente che mi chiede ragguagli. Ma forse non sono l’unico che dà di matto in proposito, perché è arrivato sul web un ometto tanto fine ed educato, che se la prende con qualcuno senza senso, in un video finemente titolato: Laura Scimone fammi un pompino.Vorrei avere un euro per ogni volta in cui dice “cazzo” in questi sette minuti e mezzo.

È sempre più POP (cioè popolare) ed è l’emblema del PORNO, ossia di qualcosa che va contro la morale comune….Sparisce, da star, fa la diva, da star,  e il popolo di internet si mobilita e parla sempre più di lei. Dov’è? Chi è? Cosa fa? Tutti la vogliono, tutti la cercano e se prima era un sogghigno a volte maligno, uno snobistico ridere sotto i baffi, adesso è quasi rabbia, perché lo zimbello si ribella e scappa. In amore, si sa, vince chi fugge. E Laura è corsa via a gambe levate.

La cosa bizzarra è che questo blog è diventato frequentatissimo in questi ultimi giorni, proprio per via di Laura Scimone, e di tutte le bonarie frivolezze che ne scrivo sul suo conto. Lei, dal suo canto, ha chiuso il myspace, ma in contemporanea sul canale video youtube, spuntano nuovi e sempre più eclatanti video.

La gente mi scrive, mi manda email, mi chiede di Laura. Ma che ne so?

Io so solo che mi godo questo fenomeno da spettatore, l’effetto gatto-schiacciato, l’orrido che  inevitabile guardare, ineluttabilmente attira, attrae e seduce. E ne vuoi sempre di più. Son curiosissimo di sapere se tutto questo svanirà nel nulla piano piano o se ci saranno colpi di scena clamorosi.

Speriamo.

Posted in non classificato ]]> http://andreaibbamonni.wordpress.com/2009/10/22/pop-e-porno-chi-meglio-di-laura-scimone/feed/ 2 Andrea Ibba Monni http://andreaibbamonni.wordpress.com/2009/10/22/non-e-solo-la-mia-ossessione/ http://andreaibbamonni.wordpress.com/2009/10/22/non-e-solo-la-mia-ossessione/#comments Thu, 22 Oct 2009 08:26:13 +0000 Andrea Ibba Monni http://andreaibbamonni.wordpress.com/?p=1375 ]]>

La dedica a Laura Scimone c’è stata, come al solito ho aggiunto la battuta in mezzo alla scena, inaspettatamente. Per il resto, nonostante il pubblico non si sia accorto di nulla, ci sono stati talmente tanti disguidi tecnici, che uno in più avrebbe fatto si che lo spettacolo fosse un’altra roba proprio.

Battute saltate, riprese, catturate, ridette, ripetute, dimenticate, sbagliate.

Costumi a pezzi, scuciti, strappati e sbagliati.

Microfoni spenti, scarichi, rotti e aggiustati in corsa.

Coreografie improvvisate e via dicendo.

Insomma, mancava solo che si manifestasse satana e succedeva proprio tutto. Olindo Romano e Rosa Bazzi avrebbero fatto meno casino. Meno male, ripeto, che il pubblico non s’è accorto, ha riso e applaudito e tutto è andato, apparentemente, alla perfezione.

Bah….che faticaccia.

Nel frattempo, Laura ha chiuso al pubblico il suo profilo myspace, tolto i suoi video.Internet è in rivolta. Laura se la tira troppo.

Posted in non classificato ]]> http://andreaibbamonni.wordpress.com/2009/10/21/la-maledizione-di-laura-scimone/feed/ 0 Andrea Ibba Monni http://andreaibbamonni.wordpress.com/2009/10/21/freak/ http://andreaibbamonni.wordpress.com/2009/10/21/freak/#comments Wed, 21 Oct 2009 07:42:58 +0000 Andrea Ibba Monni http://andreaibbamonni.wordpress.com/?p=1365 ]]>

Il mondo è bello perché è vario e spesso anche avariato. Ma che sia chiaro: non mi riferisco ai vari scemi del villaggio che partecipano a programmi tv come la Corrida o  che allietano le serate in piazza per la sagra della patata o della bruschetta. Per le Laura Scimone di questo mondo non si può parlare in maniera negativa. No way. Gente come Laura Scimone è allegria, è spontaneità, è leggerezza, è assenza di pregiudizi, è fottersene delle apparenze, è vita vera, pulita, senza velinismi e veleni. Laura Scimone piace perché ci crede davvero. Ce ne fosse di più di gente come lei nel mondo.

Nel frattempo io faccio spesso lo stesso maledettissimo e fottutissimo sogno. Capita spesso. C’è chi vola, c’è chi cade, c’è chi tromba. Io sogno più spesso di tutto che sono a teatro. Tutti sono rilassati, io sono agitatissimo (tutto il contrario della realtà). Tutti sono pronti, io non ancora (tutto il contrario della realtà): non ho i costumi di scena sistemati, non ho il copione a memoria, non so cosa devo fare, non conosco lo spazio scenico, non ho idea di quello che devo fare una volta che inizia lo spettacolo (tutto il contrario della realtà).

Sarà che ho troppe aspettative da questo periodo di lavoro molto intenso, sarà che devo fare molti spettacoli diversi, sarà che sta filando tutto troppo liscio…non lo so. Mi sento anche io un po’ freak, uno scherzo della natura. Se guardo indietro, rivedo il percorso, mi sembra ieri che ho cominciato a lavorare a teatro, invece son passati undici anni, e io ne avevo 15, ero un grassone pieno di brufoli che sognava di recitare. E invece ho cominciato dietro le quinte. E ora sono protagonista di cinque produzioni. Regista. Docente di teatro. È normale la paura, qualche volta, la notte, vero? Mi consolo con un video di Laura: rimembranze

Posted in i tempi andati, scemo chi legge ]]> http://andreaibbamonni.wordpress.com/2009/10/21/freak/feed/ 3 Andrea Ibba Monni tumblr_krcyrjiTYP1qa2wqso1_500 1 http://andreaibbamonni.wordpress.com/2009/10/20/aiuto/ http://andreaibbamonni.wordpress.com/2009/10/20/aiuto/#comments Tue, 20 Oct 2009 14:50:19 +0000 Andrea Ibba Monni http://andreaibbamonni.wordpress.com/2009/10/20/aiuto/ ]]>

cliccando su http://it.wikipedia.org/wiki/Utente:Laura_scimone troverete il seguente messaggio minatorio:

Salve a tuttii!!! Sono Laura Scimone, vengo da Palermo.. Amo la musica, il teatro e il cinema.. nache la scrittura ed usare l’iPod. Mi piace tanto!!.. Io qui sono iscritta per contribuire di fatto ad un’interazione dei sapere tra vari ragazzi come me e ci aiutiamo e sosteniamo a vicenda.! Io per conto mio scrivo per passione: studio e mi diverto con i miei amici.!! E poi vado su Wikipedia.. Un bacio a tutto lo staff di Wikipedia, un saluto agli amministratori e un abbraccio agli altri wikipediami!! Ciao e a presto!!

È un po’ un triste giorno, perché Laura Scimone, la studentessa-pirata del web, ha eliminato i suoi video dal suo myspace. Forse troppe prese in giro nei network sociali, forse troppi insulti, non lo so. Certo è che un peccato, e che la piantassero di scriverle (un po’ per deriderla e un po’ per davvero) che la gente la invidia. Invidiare Laura Scimione è come invidiare la sfolgorante carriera di Ela Weber o di Solange. Ma per favore….Però ecco due video trovati su internet che ce ne faranno sentire meno la mancanza. Il suo personale tributo a Michael Jackson, ossia Maigol Gesco, e quello di un simpaticone che la omaggia con un video molto carino. Guardate,, guardate, guardate, commentate, commentate, commentate, perché voi siete i migliori! Tze!

Maigol Gecso!

Franky Scimone

Da quando sono incappato nel suo myspace la mia vita è cambiata. la voglio subito come Presidente del Consiglio, come concorrente del Grande Fratello, conduttrice di Sanremo, vicina di casa…insomma LA VOGLIO. È spontanea come una concorrente di Miss Italia (con la quale ha altre affinità evidenti e palesi). E accanto alla foto dell’album “belle si nasce, e io vi sono nata” (perché di questa ragazza non deve colpire la modestia, bensì il forte senso della realtà), ecco uno stralcio della sua autodescrizione sul suo myspace, dove si definisce “studentessa e pirata”:

Salve a TUUTTII !!!!!!! Sono Laura Scimone, ho 21 anni e vengo da Palermo, Dalla Siciliana .. (la pizza?) Sono una ragazza estroversa, affidabile, semplice e per gli altri … (e per gli altri? No, ti prego non lasciarci così col fiato sospeso!) Il mio Obiettivo è difatti Quello di aiutare il prossimo per Essere tutti (questo è possibile) una comunità fraterna e solidale. Obiettivo E ‘il nostro comune (direi anche municipio e pure Provincia), quantunque Sappiamo conciliarci Nel rispetto e nel sentimento umano. E allora Diamoci da fare … (ed ecco come si dà da fare…) Io esco, ascolto musica, guardo la tv, svolgo mansioni ….(svolgo mansioni???) Mi piace il rap e il genere del thriller-giallo, Alcuni anche e ‘cattivi’ (evviva l’itagliano) come Mr. Hyde e Silver Surfer (da “I Fantastici 4 e Silver Surfer)!;-D!! Curriculum Vitae 2003: (marzo-giugno) Inizio uno frequentare un corso di Teatro diretto dal regista Maurizio Spicuzza (mica cotica) Che si svolgeva al Liceo Artistico “E. Catalano”, ch’io ho frequentato. Abbiamo messo insieme gag e sketch d’un grande autore del Surrealismo, Karl Valentin. 2004: (giugno) Ho recitato la parte principale de “LA CANTATRICE calva” di E. Ionesco (ne hanno parlato tutti). 2004: (dicembre) Sono entrata a parte far d’una compagnia teatrale, The Dreamers, diretta da Giulia Randazzo Dopo Aver visto dal vivo una sua rappresentazione da sola regista, Romeo e Giulietta. (allora ti sei detta: “perché dovrebbe continuare a fare il suo lavoro in pace?”) 23 giugno 2006: i dati in CUI ho ricevuto il Premio del Pubblico alla 1 ° edizione del concorso “Maschere Nude”. 2007: (novembre-dicembre) Ho partecipato attivamente alla realizzazione SIA SIA all’interpretazione della commedia di Shakespeare “La Tempesta”, diretta da Giulia Randazzo. 2008: Ho partecipato allo stage d’un cortometraggio (che in seguito è intitolato Stato “PSYCOM” (e quale altro titolo sennò?!) nell’ambito del progetto “Nuovi Media” organizzato dall’Associazione senza Scopo di lucro Psicologia Scienza e Cultura (la All’interno) PSC del contesto Universitario.

Ora, sia detto che questo personaggio è irresistibile, espressivo e spudorato (nel senso buono), c’è spazio per tutti, se uno come Zequila viene pagato per andare in tv e fare quello che fa, almeno la nostra Laura non chiede nulla a nessuno (per ora). Certo è che si potrebbe risparmiare album fotografici del tipo Serata da McDONald…!!! che non è che faccia molto “allegria”, e pure di accompagnarsi di losche figure come Il TRIO DELLE TRE GIRLS (che sono un trio, ma è meglio specificare che sono tre….e che sono girls). Ma alla fine, tante persone (compreso il sottoscritto) potrebbero risparmiarsi tante di quelle cose….

W LAURA SCIMONE

Si chiama Laura, e a breve vi dirò tutto di lei.

Perché la mia vita non è più la stessa e tra poco non lo sarà più neanche la vostra.

In un mondo che  non ci vuole più  il mio canto libero sei tu
E l’immensità  si apre intorno a noi al di là del limite degli occhi tuoi
Nasce il sentimento nasce in mezzo al pianto e s’innalza altissimo e va
e vola sulle accuse della gente a tutti i suoi retaggi indifferente sorretto da un anelito d’amore
di vero amore
In un mondo che (pietre un giorno case) prigioniero è (ricoperte dalle rose selvatiche)
respiriamo liberi io e te (rivivono ci chiamano
E la verità (boschi abbandonati) si offre nuda a noi e (perciò sopravvissuti vergini)
e limpida è l’immagine (si aprono) ormai (ci abbracciano)
Nuove sensazioni giovani emozioni si esprimono purissime in noi
La veste dei fantasmi del passato cadendo lascia il quadro immacolato e s’alza un vento tiepido d’amore
di vero amore
E riscopro te dolce compagna che non sai domandare ma sai che ovunque andrai al fianco tuo mi avrai se tu lo vuoi
Pietre un giorno case ricoperte dalle rose selvatiche rivivono ci chiamano
Boschi abbandonati e perciò sopravvissuti vergini si aprono ci abbracciano
In un mondo che prigioniero è respiriamo liberi io e te
E la verità si offre nuda a noi e limpida è l’immagine ormai
Nuove sensazioni giovani emozioni si esprimono purissime in noi
La veste dei fantasmi del passato cadendo lascia il quadro immacolato e s’alza un vento tiepido d’amore
di vero amore
e riscopro te

Le parole si sprecano in questa fredda mattina di ottobre, in cui improvvisamente, nel bel mezzo della quotidianità, sono scoppiato a piangere. Eppure sono passate 13 ore. Eppure pensavo di esserne immune. Il mio cuore è Quadrato. Pochi sanno cosa significa, nessuno sa cosa vuol dire davvero. Buona strada e buon vento alle giovani raider che ho avuto l’onore di accompagnare fino a 13 ore fa lungo il cammino, e che spero di avere sempre come parte di me.

“Non puoi sapere dove ti porterà il mare, non puoi sapere dove ti spingerà il vento, ma puoi scegliere con chi affrontare il tuo viaggio.”

“Chiamare le cose con il proprio nome, con il proprio nome. E se stessi correndo ad abbracciarvi, riuscireste a vedere quello che vedo io?”

“Sei tu che stai spingendo con la pagaia la canoa, non stai remando in una barca. La differenza è che nel primo caso tu guardi dinnanzi a te, e vai sempre avanti, mentre nel secondo non puoi guardare dove vai e ti affidi al timone tenuto da altri e perciò puoi cozzare contro qualche scoglio, prima di rendertene conto. Molta gente tenta di remare attraverso la vita in questo modo. Altri ancora preferiscono imbarcarsi passivamente, veleggiando trasportati dal vento della fortuna o dalla corrente del caso: è più facile che remare, ma egualmente pericoloso. Preferisco uno che guardi innanzi a sé e sappia condurre la sua canoa, cioè si apra da solo la propria strada. Guida tu la tua canoa.”

Io sono ( L I B E R O )

Tu sei  (libero?)

Egli è (o gli piacerebbe essere libero)

Noi siamo (noi non siamo niente, perché non esiste un “noi” da cui essere qualcosa)

Voi siete (ineluttabilmente imprigionati nella vostra mediocrità)

Essi sono (qualsiasi cosa vogliano essere, beati loro)

Sarà che il metodo delle forbici aperte ha sortito il suo effetto, sarà che da un po’ di tempo ho deciso che poche cose meritano la mia attenzione, sarà che ho voglia e necessità di stare bene. Fatto stà, che mi sento bene, ho eliminato le persone e le personalità negative dalla mia vita,  senza lasciare feriti lungo il cammino. il che implica che ci sono un po’ di cadaveri, ma va bene così. Morte tua vita mia.

L’ho già detto, l’ho già scritto, ma a distanza di un paio di settimane lo confermo. Cosa rara, perché lo spirito indomito da paramedico d’emergenza mi ha fatto sempre tornare indietro, accantonare, soffrire ancora e ancora. Adesso invece è diverso, finalmente penso a me. Penso che sto bene e che l’amore e l’affetto non sono brutte cose, quindi se ti portano brutte cose non sono amore e affetto, ma presunzioni, imitazioni di amore e affetto, Amore e affetto di plastica.

Ma come posso dare l’anima
e riuscire a credere
che tutto sia più o meno facile
quando è impossibile
volevo essere più forte di
ogni tua perplessità
ma io non posso accontentarmi se
tutto quello che
sai darmi
è un amore di plastica

Sarà un fine settimana particolare per me, ne scriverò presto, giusto perchè di sicuro dovrò sfogare determinate emozioni nero su bianco, come sempre faccio quando trabocco. Come ora. E’ da un po’ di tempo che sono sereno, felice, e un sentimento di gran paura convive con la quotidianità. E che tutto sia finto? Oppure che tutto finisca da un momento all’altro? É troppo bello per essere vero, oppure l’atavica paura non è mai esistita davvero?

La calunnia è un venticello
Un’auretta assai gentile
Che insensibile sottile
Leggermente dolcemente
Incomincia a sussurrar.
Piano piano terra terra
Sotto voce sibillando
Va scorrendo, va ronzando,
Nelle orecchie della gente
S’introduce destramente,
E le teste ed i cervelli
Fa stordire e fa gonfiar.
Dalla bocca fuori uscendo
Lo schiamazzo va crescendo:
Prende forza a poco a poco,
Scorre già di loco in loco,
Sembra il tuono, la tempesta
Che nel sen della foresta,
Va fischiando, brontolando,
E ti fa d’orror gelar.
Alla fin trabocca, e scoppia,
Si propaga si raddoppia
E produce un’esplosione
Come un colpo di cannone,
Un tremuoto, un temporale,
Un tumulto generale
Che fa l’aria rimbombar.
E il meschino calunniato
Avvilito, calpestato
Sotto il pubblico flagello
Per gran sorte va a crepar.

Mi odi? Non sei l’unico. E il vero motivo è perché tu nn sarai mai come me!

This is my open letter to Ali Lohan.
Your not entitled to anything simply because your sister has a recognizable name. Your idea of fame isn’t fame. It’s infamy. You want to be famous? Work your ass off and make decisions that could potentially catapult your career into a lasting one. Notariety for who you are and notaritey for the work you produce are two completely differnt things. I understand that you have been brought up in an envirtoment where the idea of fame is easily achievable but, that’s not an excuse. You lack the talent, social understanding and credibility to be anything other then infamous. Your careere choices, thus far, will transcend a future career as someone who attempted to be famous, but never quite achieved it. And if you do, it will be the formality of fame that puts you on the covers of tabloids, while the public idly watches you plumit into the murky abyss shared with the likes of Spencer Pratt & Jon Gosslin who, i’m sure, will steal your money whilst there. Fortunately for the world, there are people who have and don’t have recognizable names, who have obtained artistic integrity and will one day, hopefully, bring that tangible artisticness into light again. Though, its hard to think thats achievable when people like You ali lohan are rendering the world of true talent by attempting to make your entitled ass noticed. How is this fair to the people who HAVE artistic integrity, or a mind? How is it fair to those who truly have something to offer the human race other then a dwindling last name and a few shitty films, both of which, solidified the idea that your just a celebrities sibling. I recognize that i might come across as harsh and no, i don’t personally know you, but its the actions that you take, that speak for you. You blatently don’t care how your recognized, its the objective to get famous and that is what makes you replaceable and a recycled idea .Well, im ashamed to have to be grouped into the same category of person as you. I would rather die a most painful death the be assoicated with the kind of careere your trying to make for your self. I hope i’m wrong because generally i’m not a very judgmental person, but in the case of you, that is MY entitlement.

Frances Bean Cobain

Io l’avrei mandata a quel paese. Una lettera così da una che si chiama “Francesca Fagiola” ed è famosa per le stesse ragioni con le quali condanna la Ali “sorella di Lindsay” Lohan. Uno scontro tra inutilità comunque. Perché la pubblico? Boh.

Per qualche anno ho creduto d’essere stanco perché dormo poco ed il  lavoro mi stressa molto, ma pensandoci bene ho trovato la vera ragione : sono stanco perché in questo paese di merda lavoro solo io!!!!

In Italia ci sono 56 milioni di abitanti di cui :

17 milioni sono i pensionati
…e dunque ne rimangono 39 milioni in età da 0 a 60 anni.

Ci sono 7 milioni di bambini in età prescolastica
… e dunque ne rimangono 32 milioni in età da 6 a 60 anni.

Ci sono 16 milioni di studenti
…e dunque ne rimarrebbero 16 milioni a lavorare.

Se togliamo 8 milioni che hanno un impiego statale e
4 milioni che hanno impiego comunale ne rimangono 4 milioni.

L’esercito italiano è composto da 1.500.000 uomini e donne (da poco)
… dunque 2.500.000 persone

Ci sono 250.000 ricoverati in ospedale e dunque ne rimangono 2.250.000.

Togliamo 1.500.000 extracomunitari con permesso di soggiorno. Saldo 750.000

Finalmente togliamo i 749.998 carcerati

Rimangono 2 persone – Tu ed io !

Se consideriamo che TU sei davanti al computer a perdere tempo…..

LAVORO solo IO !!!!

Avevo avuto l’idea di fare un reportage sulle strampalate domende (e risposte) di Yahoo Answers, ma qualcuno più sveglio e veloce di me (e più famoso) mi ha preceduto. Così, spinto dalla rete di Facebook, ne faccio uno sull’antesignano dell’internettiano botta&risposta: il mitico giornalino CIOÉ. Spero che la maggior parte di queste cose sia un’invenzione dei goliardi, sennò siamo veramente messi male.

Beata ignoranza:

Ciao!Ieri sera ho avuto un rapporto protetto, in cui cmq il mio ragazzo ha eiaculato fuori dalla vagina e nel condom. Quando si è tolto, però, ho sentito del “liquido” che scendeva dalla mia vagina all’ano… pensavo che si fosse rotto il condom! Poi abbiam controllato e il condom era pieno e integro…Cosa era? Stamane sono andata a ritirare gli esiti del pap-test e ho chiesto all’ostetrica, la quale mi ha rassicurato che si trattava di una orgasmo… in effetti ero molto “felice”… vi è successo?ciao!! ciao ciao…

Alla faccia della sensualità:

Sono un ragazzo di 26 anni e ho avuto un quasi rapporto con la mia ragazza, dico quasi in quanto lei era a torso nudo mentre la parte inferiore era vestita con un pantalone di lino ed anch’io a torso nudo ma la parte inferiore cioe’ il pene era anch’esso nudo con preservativo. Durante il rapporto che si svolgeva con petting e masturbazioni il preservativo si e’ rotto mentre stavo ponendo il pene nell’ano (sempre tutto questo da sopra i pantaloni di lei), e nello stesso istante si e’ avuta la fuoriuscita dello sperma, che in parte e’ caduta sul pantalone e dopo la parte inguinale e il didietro del pantalone era quasi tutti bagnati. Tutto cio’ puo’ comportare il presentarsi di un eventuale gravidanza, da premettere che le mestruazioni erano terminate 6-7 giorni prima? Sei potete rispondermi subito vi sarei molto grato. Tanti saluti e grazie anticipati.

Idee chiare:

Sono un 14enne e mi piacciono le ragazze:mi eccito a pensare a fare sesso con una raga.ma quando penso alle seghe e ai pompini che posso fare con i maschi eiaculo nei boxer tanto che ho messo un annuncio in una discussione.Non so cosa pensare e alla fine se divento omosex i miei amici etero mi vorranno ancora bene?risp numerosi P.S:se volete rispondere all’annuncio cerco ragazzi di roma da 12 a 16 anni anni io:14 dimensione mio pene 13 cm(eretto) il vostro deve essere da:9 a quanto volete!preferibilmente con esperienza in seghe e pompini thanks

Attenzione anche alle tortore, ai gabbiani, ai bulldog e ai fenicotteri rosa:

È vero che la gente non ha rapporti sessuali all’aperto, perché c’è il rischio che entrino insetti microscopici?

Questa mi sa proprio di cavolata:

ho una domanda per tutti i forumisti che mi turba spesso.. c metti lo stesso tempo a farti una sega e a fare l’amore..
visto che sn vergine e + di 10 minuti di seghe nn duro… a volte anche 5… nn vorrei ritrovarmi a durare meno di un minuto qnd farò l’amore.. almeno se è cs mi alleno x bene…

Una vera PIRLA di saggezza:

ciao dottoressa! volevo chiederti una cosa: posso fare sesso se sono vergine? grazie in anticipo. *antonella*

Ecco perché il premier Zapatero ha sempre vietato alla stampa di pubblicare foto delle figlie. Questa è finita (pare per sbaglio) per un oretta sul sito della Casa Bianca e ora è sul comodino di tutti i navigatori web. E dire che le pargole sembrano così carine…come una messa satanica! Che portamento! E che grazia!

1. il cinese
2. l’Amica
3. l’obesa
4. l’innamorato
5. la mezza tedesca
6. l’attore
7. la corsa
8. il musone
9. la barista

No, non è la lista di nove dei prossimi abitanti della casa del Grande Fratello 10, bensì la lista dei nove coinquilini che ho avuto nella mia esistenza. Persone con cui spesso ho condiviso molto più che le spese di casa, altre con cui non ho condiviso proprio nulla, altre ancora con cui non avrei mai voluto avere a che fare.

Si chiude un capitolo importante della mia vita, quello delle convivenze, per aprirsi decisamente quello della convivenza con la mia dolcissima metà. É ora di fare il punto della situazione.

Presto, su questo blog, senza scadeenze, senza fretta, senza scrivere nulla di nuovo per i protagonisti delle storie.

Chuck Norris non si sveglia all’alba, è il sole che sorge quando si sveglia Chuck Norris.

Non Aprite Quella Porta. Dietro c’è Chuck Norris.

Chuck Norris può disegnare un triangolo con quattro lati.

Chuck Norris deve usare una controfigura nelle scene di pianto.

Sono tutti pazzi per Mary, tranne Chuck Norris.

Se stai leggendo queste parole, Chuck Norris ti ha fatto un grande favore: ha deciso di non ucciderti. Non ancora.

Dio aveva chiesto dieci giorni per creare il mondo. Chuck Norris gliene ha dati sei.

Quando Chuck Norris dorme il tempo si ferma, per paura di svegliarlo. Tutto ciò da l’illusione che Chuck Norris non dorma mai.

Dio crede in Chuck Norris.

Chuck Norris è il motivo per cui la Gioconda sorride.

Per un punto passano infinite rette, ma un solo Chuck Norris. E se in quel momento Chuck Norris ha i coglioni girati, non ci saranno più nè punti nè rette.

Chuck Norris riesce a baciarsi la schiena.

I buchi neri sono dovuti a Chuck Norris che prende a calci rotanti l’universo.

La prima parola pronunciata da Chuck Norris, da piccolo, è stata “Chuck”. La seconda “Norris”. La terza non c’è mai stata. Da quel giorno, Chuck Norris si esprime a calci rotanti.

Errare è umano, perseverare è diabolico, uccidere è Chuck Norris.

Quando Chuck Norris lavorava al circo, veniva domato dai leoni. In due anni di spettacoli, ne sono morti 32 e 45 si sono licenziati. Ne mancano all’appello due: gira voce che Chuck li usi come pantofole da salotto. Vivi.

Chuck Norris annega i pesci.

Chunk Norris dice “no” alla caccia, anche perchè gli animali vanno spontaneamente a bussare alla sua porta e si sparano da soli.

La prima stesura della sceneggiatura di Fight Club prevedeva Chuck Norris in tutti i ruoli. Tutti.

Chuck Norris ha giocato alla roulette russa con una pistola completamente carica e ha vinto.

Non ci sono armi di distruzione di massa in Iraq: Chuck Norris vive in Oklahoma.

Il triangolo delle Bermuda era una volta noto come il quadrato delle Bermuda, fino a quando Chuck Norris con un calcio rotante non ha distrutto uno degli angoli.

Chuck Norris ogni tanto esplode. Questo avviene perchè i suoi atomi si prendono a calci rotanti tra di loro. Per paura di ritorsioni da parte di Chuck, una volta esplosi chiedono scusa e si ricompongono immediatamente.

Chuck Norris ha ordinato un Big Mac da Burger King, e gliel’hanno dato.

Chuck Norris può volare. Questo perchè la forza di gravità non ha il coraggio di dirgli che non può.

Chuck Norris non ha letto la Bibbia. L’ha scritta.

Nell’ultima pagina del libro dei Guinness dei Primati è segnalato, in minuscolo, che tutti i record sono in realtà di Chuck Norris, e che quelli riportati nelle precedenti pagine appartengono a chi si è avvicinato di più.

Chuck Norris un giorno colpì Bruce Lee con un calcio rotante, spezzandolo in due. Il risultato furono Jet Li e Jackie Chan.

Chuck Norris una volta è accidentalmente inciampato e ha distrutto l’intero stato dell’Ohio.

Chuck Norris ha inventato la famosa ricetta segreta del Kentucky Fried Chicken, con undici erbe e spezie. Nessuno ha però mai nominato il dodicesimo ingrediente: la paura.

Dietro ad ogni uomo di successo c’è una donna. Dietro ad ogni uomo morto c’è Chuck Norris.

Chuck Norris una volta ha calciato un cavallo sul mento. Ora i suoi discendenti sono noti come “giraffe”.

Nella Bibbia, Gesù ha trasformato l’acqua in vino, ma poi Chuck Norris ha trasformato quel vino in birra.

Il primissimo CSI avrebbe dovuto essere intitolato “CSI: Chuck Norris”, ma non c’era nessuna scena del crimine e nessuna investigazione. Solo Chuck Norris che spaccava culi e sprizzava spettacolarità. Così l’hanno rinominato “Walker Texas Ranger”.

Chuck Norris ha scritto tutte le parole del testo della sigla di “Happy Days” con la sua barba.

Un giorno Chuck Norris ha sbadigliato e si è estinto il dodo.

Chuck Norris può vincere una partita di Forza 4 facendo solo tre mosse.

Il diavolo è solito fare le pentole ma non i coperchi. A Chuck Horris però ha fatto anche una pentola a pressione, una mountain bike cambio shimano e un televisore a colori 14″ con televideo.

L’immenso si illumina di Chuck Norris.

http://www.4q.cc/index.php?pid=top100&person=chuck