L’argomento è la palestra. Ed ecco che a chi mi segue da tempo è scappato un sorriso a mezza bocca, di quelli che ma-tu-guarda-cosa-dice-sto-cicciabbombacannoniere…e invece aspettate un attimo. È da gennaio che vado in palestra costantemente (sono cinque mesi eh!) e nelle ultime due settimane ci vado tutti i giorni (tutti i giorni!), per due ore al giorno (due ore al giorno!). E non è poco per uno che come me che s’è scolpito questo fisico di merda nel budino con una costanza quotidiana per ben 28 anni.

Ho perso 8 chili. L’istruttore dice anche che la mia massa grassa si sta convertendo in massa magra. A beneficio di chi ha letto quest’ultima frase a bocca aperta e sguardo perso (come ero io quando ho sentito l’istruttore dirla) spiego che la ciccia sta diminuendo e la massa muscolare aumentando: sto perdendo peso ma anche mettendo su muscoli. Digli niente.

Come è possibile tutto ciò?

A parte il fatto che se non vado in palestra la mattina mi un tossicodipendente in crisi di astinenza (per cui ripeto: due ore di sudore e pesi al giorno), guardo una pastina Mulino Bianco (sì, quelle fatte a mano da Antonio Banderas!) e penso a quanti minuti di step o glidex servirebbero per bruciarla e l’esito è: un minuto per mangiarla e dieci per bruciarla. Passami una mela, grazie.

Quindi se l’andazzo è questo, mi ritroverò presto figo molto figo fighissimo figherrimo, per cui mi sembra il minimo tranquillizzare l’umanità promettendo solennemente che:

• Non me la tirerò mai più di quanto me la sia (immotivatamente) tirata, perché non c’è nulla di cui vantarsi dello stare alla fame e faticare in palestra;
• Non mi vedrete mai ballare a petto nudo ma in mutande su un cubo in discoteca (e se io lo dico lo faccio);
• Non mi sentirete mai dire che la bellezza è un grande ostacolo alla mia vita come un Gabriel garko qualsiasi, anzi io questi ostacoli li vorrei ogni giorno;
• Non posterò su facebook foto in cui mi spalmo un qualsiasi tipo di olio sul six pack anche perché non credo di averlo;
• Non mi farò tatuare alcun tribale et simila sui polpacci o in qualunque altra parte del corpo per poi ritrovarmi a ottantanni alle caviglie il tatuaggio fatto da giovane sul fondoschiena;
• Non indosserò mai canotte aderenti che mettono in evidenza la muscolatura (le famigerate canotte da bisticcio);
• Non assumerò mai sostanze chimiche per pompare ancora di più i muscoli anche perché tengo più alle dimensioni dei miei genitali che alla tonicità dei pettorali;
• Non leggerete mai che “Guarda, mangio pane, pizza e patatine fritte ma proprio non ingrasso” perché io sono di quelli che ingrassa solo a pensarci.

Filed under: non classificato, scemo chi legge ]]> http://andreaibbamonni.wordpress.com/2012/06/01/3864/feed/ 7 Andrea Ibba Monni mangiare_01 kid dar-da-mangiare-al-bebè muscoli adolescentiXXL-Realtime http://andreaibbamonni.wordpress.com/2012/05/12/11-domande/ http://andreaibbamonni.wordpress.com/2012/05/12/11-domande/#comments Sat, 12 May 2012 09:21:07 +0000 Andrea Ibba Monni http://andreaibbamonni.wordpress.com/?p=3853 ]]> Raramente faccio giochi e giochetti on line, tanto meno sul blog. Questo credo sia il primo. Ma tant’è…ecco le 11 domande fatte dal blogger (e mio amico su facebook) Pier(ef)fect. Lo faccio perché è un gioco carino, mette in luce certe cose, è una cosa che mi va, ok?

1. Qual è la tua fobia ( se ne hai)?
   I carciofi, mi fanno ribrezzo, non posso neanche guardarli e nemmeno sentirne l’odore (la puzza) quando sono cotti. E mia madre dice che nei 9 mesi in cui stava per mettere al mondo Rosemary’s baby i carciofi erano sempre nel suo menu.
2. Qual è il tuo ultimo acquisto?
   Sto sistemando il cortile della mia casa (una roba metaforica, ma mica tanto), per cui ho acquistato piante aromatiche e esteticamente belle. Fosse per me non farei altro che spendere e spandere, ho le mani bucate.
3. Quale città vorresti visitare ma non puoi?
   Ora come ora non posso perché non ho tempo (dato il lavoro) ma credo di poter visitare qualunque città io voglia (che domanda è Pier?!). Ma i primi di luglio metto due stracci in borsa e parto con la mia metà in una capitale europea (che per vari motivi tengo per me finché non torniamo).
4. Qual è il tuo telefilm preferito di sempre?
   Solo uno? Impossibile…ok ci provo…”Six Feet Under” perché mi è piaciuto sempre, in ognuna delle 63 puntate. E che dire poi del finale? Gli ultimi 6 minuti e trenta secondi più belli di sempre. Eccoli cliccando qui (essendo un finalissimo di serie non guardatelo per non avere spoiler e sappiate che ve lo godete molto di più dopo aver visto tutte le puntate…in sostanza: fidatevi di me).
5. Quale cibo mangeresti fino a vomitare come Linda Blair?
   Sono sempre a dieta, da sempre. Per cui qualunque cibo, tranne i carciofi (vedi punto 1). Dovendo scegliere qualunque cosa sia coperta di ketchup.
6. Quale programma tv ti da i nervi ?
   Preferirei rinunciare a un testicolo piuttosto che guardare per più di cinque minuti le brutte facce (e relativi programmi stomachevoli) di Barbara D’Urso, Paola Perego, Lorena Bianchetti e Massimo Giletti. Dovendo scegliere butto dalla torre il programma Pomeriggio 5.
7. Per quale canzone sei in fissa nell’ultimo periodo?
   Sto ascoltando come uno scemo una canzone che si chiama Ta bellu su dominigu di Rossella Faa, cantante sarda. La storia è quella di una quarantenne semplice che prega semplicemente Santa Filomena per trovar un semplice marito. Lo trova una semplice domenica in chiesa, nel semplice Francesco (“che si chiama come il Santo e come tutti i Santi ha gli occhi bellissimi“) e da quel momento in poi vive con lui una vita semplice, in cui “la domenica è bella cucinando il sugo e lui accanto a lei che si lava i piedi“. La semplicità di un amore, la bellezza delle piccole cose, una musica stupenda, una voce che trasmette gioia.
8. Sei fidanzata/o? Non ci sto provando, solo per fare un po’ di gossip.
   Sono fidanzato.
9. Per cosa utilizzi principalmente i social?
   Ne uso solo uno: Facebook. Ho la gestione di tre profili, uno personale con un nome finto e 46 amici veri, uno di facciata lavorativa con il mio nome vero e 2725 amici per lo più estranei, uno della mia compagnia di teatro con 4957 contatti. Twitter non mi intriga, lo trovo un mezzo per presuntuosi, Tumblr lo uso poco ma mi piace assai viverlo da osservatore.
10. Quale colore pensi ti faccia sembrare un cadavere in vacanza?
    Indubbiamente la sfumatura verde-turchina che mi contraddistingue nei periodi di forte stress. Per fortuna imparo a gestirmi sempre meglio e sto sempre meglio nonostante lavori sempre di più.
11. Qual è il peggior regalo che hai ricevuto?
    Le 1349 penne per la mia laurea. Ancora mi incazzo. Ma io dico: perché regalare una penna costosissima a un ventiduenne che usa (e vuole usare) solo la penna bic nera e al massimo quella blu? Regalami soldi oppure, visto che sei invitato alla mia laurea vuol dire che un po’ mi conosci, regalami libri, Gosh!

io non sono nessuno e non lo sarò mai. Non posso insegnare niente a nessuno e non voglio neanche. Vivo del motto “nessuno sopra di me, nessuno sotto di me”. E ci vivo bene, te l’assicuro.

I fatti:

Ho ventinove anni (29, ma ci pensi?) e me ne sento sempre e solo quindici (15, perché i 15 non li ho vissuti) e quindi perennemente in debito, indietro. E questo va bene, perché così posso avere sempre voglia di imparare, non vivo di rendita. Ma c’è anche la tristezza di superare i propri maestri. È patetica la figura di chi era un modello a cui aspirare e ora è solo qualcuno a cui somigliare il meno possibile… Ok, questo post sta prendendo una piega da sfigato che se la tira un casino. Che è il mio caso, ma non ora, non per questa cosa. Anzi…

Ri-inizio. Qualcuno che mi ha insegnato a vivere la vita e ce la sto mettendo tutta (la vita) per liberarmi di tutti questi cattivi insegnamenti, ma senza ferire, senza sbattere le porte, tanto non servirebbe a niente, no? Quindi ascolto ancora quando vuoi dirmi la tua, ma fingo di sentire e concentro le mie energie nell’evitare di dire la mia. Qualcuno che era modello di vita e che poi quella vita l’ha buttata perché ha paura di viverla. E dire che mi illuminavi la vita con quel sorriso meraviglioso, che volevo diventare come te, che mi ispiravi…ora sei solo un contatto di facebook perché sei uscita sempre meno di casa e vivi solo grazie a una tastiera. Qualcuno che ti ha predicato l’onestà e che in gran segreto ha vissuto e continua ancora a vivere un’esistenza parallela (non hai uno scheletro nell’armadio, hai la necropoli di Tarquinia!), la stessa persona che mi voleva insegnare l’amore e la purezza e che mi ha invece insegnato come si distrugge, come si fa la vittima e, puro come ax2 + bx = 0 è più aperta della stagione di caccia.

Tre persone.

Tre esempi.

Tre delusioni.

Tre figure patetiche.

Tre buoni motivi per dire “meno male che non sono te, e neppure te e tanto meno te”.

Neanche un diamante è per sempre ormai, con questa crisi dilagante, chi aveva la catenina d’oro della cresima l’ha venduta, figurarsi chi aveva diamanti…

Facciamocene una ragione: ecco cosa non avrò mai (o mai più).

un gruppo di amici d’infanzia – un girovita perfetto – abbigliamento in pile – i capelli  lisci – qualcuno a cui devo qualcosa – il tempo da febbraio 2010 a novembre 2011 – un i-phone – la voce da cantante – mia nonna materna – Melrose Place – Harry Potter e le origini di Voldemort – un touch screen – un teatro da gestire – mocassini marroni – l’occasione di conoscere Oriana Fallaci – criceti – carciofi in bocca – la battuta pronta – sensi di colpa – i colpi di sole -  …

continua,,,

Ci sono quelli che pare abbiano un solo obiettivo nella vita: mostrare a tutti quanti peli hanno in corpo. Te ne accorgi sempre nei momenti meno opportuni, ad esempio la mattina appena sveglio quando accedi a facebook e l’esercito delle frocie del male è lì a ricordarti di ringraziare dio o chi per lui di averti fatto glabro o comunque con il buon senso e il buon gusto di non mettere foto con ascelle al vento, maglie scollacciate che neanche J.Lo e barbe che solo vedendole dallo schermo ti fanno assaporare l’olezzo di fumo, formaggio e stantìo. C’è una moda (tutto ciò è profondamente sbagliato e mi dissocio pubblicamente) che sta dilangando come un’epidemia di colera in Africa: il gay peloso. Spero passi, come è passata la moda delle Dr Martens e del tribale nel fondoschiena. Perché non se ne può più di andare in discoteca e ritrovarsi accerchiati dal Cugino It e compagnia bella.

Ci sono quelli che conosci e che ti ritrovi nudi su tumblr. Così, senza un perché. Dunque: tumblr è un social network che ti permette di condividere immagini, video e parole. Tipo il figlio di facebook e flickr. Tipo… Dunque puoi rebloggare qualcosa di qualcun altro. E reblogga che ti rebloggo, ho visto nella home di un mio contatto questa persona che conosco. Nuda. Questa persona la conosco molto poco, ma è molto nuda. Non vi dico i conati repressi di chi vi scrive. Non sono foto rubate, sono foto volontariamente messe online e divulgate da una persona che tutto sembra tranne che fuori di testa come Chris Croker. Ora, chi vi scrive non è certo un santo o un bacchettone, ma consapevole che c’è un contesto a tutto, se recito nudo su un palcoscenico non significa che sono pronto a mostrare via web a chiunque le mie grazie&disgrazie. E credo, come sostiene fermamente la mia amica Rita, che vedere i genitali di una persona che conosci debba essere una scelta consapevole, non una casualità. Sennò sai che conati…

Ci sono quelli che della gente non hanno mai capito un cazzo. Vedi foto sopra. Sì, sono io. È che ho sempre avuto questo grande entusiasmo nella vita che mi ha portato sempre a grandissimi slanci verso gli estranei. E spesso e volentieri quello che vedevo io non era quello che era reale. Anzi. Sapeste che male che mi sono fatto a volte. Non avete idea di che cantonate assurde. Ma sbatti oggi e cadi domani, qualcosa la imparo anche io. Non sono mica di gomma, no? La Nikki di David Lynch dice che la gente non cambia, non peggiora né migliora: la gente si rivela. È verissimo per fortuna. Ed è così che il tempo fa da cartina tornasole delle persone di cui mi circondo. Ormai ho imparato, sono molto diffidente (e non è un pregio) e nel mio mondo è difficilissimo entrare. Certo è, che poi ti guardi indietro e ti chiedi “ma come ho fatto?“, “perché?“. E reprimi conati, diversi da quelli sopraccitati, più potenti, conati veri, non metaforici. Ti viene da vomitare vero, da vomitare pesante. E tutto passa guardando al presente che hai e al futuro meraviglioso che ti aspetta. Perché l’aspetto positivo di queste cantonate è che oltre il vomitare non ti può più succedere nulla di male. Hai sbagliato e in virtù di quest’errore, non sbagli più, sei protetto, ormai sei vaccinato.

Ci sono quelli che hanno letto questo post consapevoli di aver sprecato dieci minuti di tempo e quelli che hanno capito di aver sprecato una vita. Spero.

Ieri è stata una bellissima giornata. Iniziata a mezzanotte, perché dopo la bella giornata di mare, a cena ero coi miei 3 uomini del cuore, s’è visto un film e a mezzanotte sono stati loro 3 i primi a farmi gli auguri.

La mattina a pranzo dai miei con Ga’ e Murìgo, guerreggiando versus mia nipotina che, come me alla sua età, pretendeva di rubarmi la festa, la torta, i regali: in sostanza  tutto il compleanno, nonostante non fosse il suo. Povera sciocca, l’allieva non ha ancora superato il maestro. E la vedo dura, molto dura.

Ho avuto 40 minuti per preparare per la festa notturna (sono stato perfetto, veloce, ordinato, militare) e poi il pomeriggio sono stato a lavoro, passando quattro ore coi miei fantastici allievi dei laboratori di teatro.

La sera una ventina di amici stretti, buon cibo, sangria, regali, risate…non stavo così bene da tanto.

Felice.

Potrebbe essere il titolo del mio primo cd con una hit chiamata “Someone like you me”. Ma non lo è.

29 è l’età anagrafica che compio oggi. Dentro di me ne ho pochi, molto pochi, perché mi sento felice, incosciente e senza pretese come un bambino. Sono curioso e pedante come un bambino, sono indipendente ma necessito di coccole come solo un bambino può. Voglio volere come i bambini che ancora sanno che non hanno assaggiato la vita.

29 è l’età alla quale dovevo arrivare per sentirmi in pace. Sono dove volevo essere, sono come volevo essere, sono con chi volevo essere. Sono realizzato, sono rampante e ho un mio posto nel mondo. Sono saggio e un po’ idiota, sono furbo ma anche deficiente, e mi piaccio anche fisicamente. Sono con chi mi ama senza sè e senza ma, sono con chi mi accetta nonostante sia un po’ idiota e abbastanza deficiente, sono con chi non mi venderà mai.

O almeno spero.

Perché se c’è una cosa che ho imparato in questi 29 anni è che niente e nessuno resta mai uguale, neanche tu. Quindi fai sempre ciò che vuoi, sii sempre dove vuoi essere e soprattutto con chi vuoi essere, perché ogni giorno merita di essere un giorno bellissimo, e domani potresti non riconoscerti.

Come l’anno scorso, anche quest’anno passerò il compleanno che penso di meritare. Quindi a differenza dello scorso anno sarà una giornata bellissima stupenda e piena di amore e amici….Un po’ Pantene: io valgo.

Preferire sempre di no.

Non rispondere a inchieste, rifiutare interviste, non firmare manifesti, perché tutto viene utilizzato contro di te, in una società che è chiaramente contro la libertà dell’individuo e favorisce il malgoverno, la malavita, la mafia, la camorra, la partitocrazia, che ostacola la ricerca scientifica, la cultura, una sana vita universitaria, dominata dalla Burocrazia, dalla polizia, dalla ricerca della menzogna, dalla tribù, dagli stregoni della tribù, dagli arruffoni, dai meridionali scalatori, dai settentrionali discesisti, dai centrali centripeti, dalla Chiesa, dai servi, dai miserabili, dagli avidi di potere a qualsiasi livello, dai convertiti, dagli invertiti, dai reduci, dai mutilati, dagli elettrici, dagli studenti bocciati, dai pornografi, poligrafi, truffatori, mistificatori, autori ed editori. Rifiutarsi, ma senza specificare la ragione del tuo rifiuto, perché anche questa verrebbe distorta, annessa, utilizzata.

Rispondere: no.

Non cedere alle lusinghe della televisione. Non far crescere i capelli, perché questo segno estremo ti classifica e la tua azione può essere neutralizzata in base a questo segno. Non cantare, perché le tue canzoni piacciono e vengono annesse. Non preferire l’amore alla guerra, perché anche l’amore è un invito alla lotta.

Non preferire niente.

Non adunarti con quelli che la pensano come te, migliaia di no isolati sono più efficaci di milioni di no in gruppo. Ogni gruppo può essere colpito, annesso, utilizzato, strumentalizzato. Alle urne metti la tua scheda bianca sulla quale avrai scritto: No. Sarà il modo segreto di contarci.

Un No deve salire dal profondo e spaventare quelli del Sì.

I quali si chiederanno cosa non viene apprezzato del loro ottimismo

Mi va di scrivere. È casa mia e decido io. Pensieri random per fermare, senza troppa serietà, quello che vivo in questo periodo. Ti conviene chiudere subito questa pagina.

Ho ascoltato così tante volte il cd di Rossella Faa che devo pagarle la SIAE ogni volta che salgo in macchina.

Voglio partecipare a ogni programma di Real Time. Sì, voglio perfino farmni truccare da Clio. E toccarle le tette.

Sono libero da qualunque tipo di dipendenza che ho avuto in passato. Dalle persone e dalle cose. E visto che non intendo tornare indietro, le mie prossime dipendenze potrebbero essere solo le bestie di satana e l’eroina.

Sono tornato in palestra #1. Vorrei avere un chilo in meno per ogni volta che l’ho detto. Sono tornato più volte io in palestra che Brooke da Ridge.

Ho ascoltato per la prima volta il cd di Lana del Rey venerdì 6 aprile 2012. Meglio tardi che mai, no? Ora vedo un po’ di trovare cinque minuti per ascoltare questi Beatles.

Sono tornato in palestra #2. Cazzo, adesso non ho più scuse fino a Natale. Dovrò usare tutta la mia creatività per trovare la scusa di mangiare questo e quell’altro pure e per poltrire a letto la mattina.

Nel mondo del teatro (quello sardo senza dubbio) c’è chi fa pubbliche relazioni e chi è in pausa di riflessione artistica, chi fa solo ed esclusivamente laboratori e chi video/photo shooting. Ma chi cazzo è che sale più su un palcoscenico?

Sono tornato in palestra #3. E siccome le disgrazie non vengono mai da sole, sono tornato anche a digitare post idioti e inutili su questo blog.

Come due intrusi che sorvolano le tangenziali dell’intimità
Fiutando diffidenze e affinità. Resta qui!

Da quanto siamo qua non chiederlo,
Dalle finestre luci scorrono,
Lenzuola stropicciate …che ora è?
Stai con me!

Se c’è un motivo trovalo con me
Senza ingranaggi senza chiedere perché.
Dentro i miei vuoti puoi nasconderti,
Le tue paure addormentale con me
Se c’è un motivo.

Due solitudini si avvolgono
Due corpi estranei s’intrecciano
Duemila esitazioni sbocciano
Stai con me.

Se c’è un motivo trovalo con me
Senza ingranaggi senza chiedere perché
Dentro i miei vuoti puoi nasconderti,
Se c’è un motivo trovalo con me.
Senza ingranaggi senza chiedere perché
Dentro i miei vuoti puoi nasconderti.
Le tue paure addormentale con me
Le tue paure addormentale con me
Le tue paure addormentale con me
Le tue paure addormentale con me
Le tue paure addormentale con me

Se c’è un motivo

Ciao a tutti mi chiamo Andrea e sono un pezzo di merda.

Ciao Andrea.

Ciao…ehm…non sto qui a fare la vittima, giuro che è vero: io sono uno stronzo. O questo è ciò che si dice di me. A volte me lo si dice in faccia. Altre volte alle spalle. Io conosco i miei limiti così come i pregi. Ma soprattutto conosco la mia buona fede. E posso dire a gran voce che non è più tempo. Sono ormai 4 anni e mezzo che sono mosso da altro.

Essere schietto è essere stronzo. Allora sei educato e quindi sei uno stronzo paraculo.

L’unica cosa che ho capito di questo porco mondo è che se qualcuno vuole vedere il male nel tuo comportamento ci mette poco, per vedere il bene si deve sforzare parecchio.

Dico sempre: il tempo farà capire come sono fatto, chi sono e dove andrò. Non perdo tempo in chiacchiere inutili perché se sono schietto o educato, lo sappiamo come va a finire, no? Chi si è preso la briga di conoscermi davvero è ancora qui.

Sono sereno. Sono felice.

Ancora ricordo come stavo e se mi fermo troppo su quel ricordo va a finire che quella sensazione torna prepotentemente a squarciarmi l’addome.

Sono passati esattamente 16 anni. Ma l’Amore è eterno, quindi anche tra 50 anni, se sarò ancora qui, questa sarà una data importante. Come del resto il numero 8 di ogni mese lo è, benché l’8 aprile sia in assoluto la data che più di tutte mi ha segnato.

Sei nel mio cuore e lo sarai per sempre.

E poi c’è stato qualcosa, qualcosa che è cambiato, profondamente. Il brutto anatroccolo (sarebbe meglio dire il quasi transessuale) si è trasformato in un bellissimo cigno (sarebbe meglio dire in un tamarro muscoloso). È al passo coi tempi, il che significa che oltre a facebook, twitter e compagnia bella, ha pure un tumblr che aggiorna periodicamente con foto e video.

Ora, tutto è nella “normalità” dell’epoca: pensa di essere una web celebrity dopo aver “sfondato” con il video di cui sopra (effettivamente è abbastanza popolare). Lo “seguo” con l’affetto che riservo solo a questi personaggi: effetto gatto schiacciato, cioè fa schifo, ma non posso fare a meno di dare una sbirciata. Non me lo filo più di tanto, ma oggi ho visto le enensime foto hard (=porno) con sotto la seguente scritta:

For everyone person who has called me an “IT” or “UNFUCKABLE” throughout the years, This is for you.

Per tutti quelli che mi hanno chiamato un “ESSO” o “INCHIAVABILE” durante gli anni, Questo è per voi.

A ognuno le sue. Sono un tipo passionale e appassionato e cerco sempre di schierarmi perchè mi metto nei panni altrui e vorrei che il prossimo prendesse posizione netta, se dovessi averne bisogno.

Ma faccio eccezione. Da sempre, ci sono abituato. Il perbenismo e l’ipocrisia si nascondono dietro il quieto vivere e trionfa la pochezza della miseria umana. Tutti a pretendere appoggio e poi a farsi da parte quando si tratta di rendere ciò che si è magari preteso di avere.

Nell’ambiente di lavoro teatrale vige la locuzione Mors tua vita mea, quindi non c’è da stupirsi. Nella vita privata chi se fa l’affari sua, torna sano a casa sua.

Che tristezza.

Ho combattuto e combatto, nel lavoro come nella vita. Ho smesso di cercare di cambiare il mondo, perché credo che la vera rivoluzione sia come il bidet: ognuno per conto suo, nel profondo e in maniera accurata. Per cui credo che continuerò ad appoggiare persone che poi mi volteranno le spalle, battaglie perse in partenza e situazioni destinate al fallimento, ma finché ci credo onestamente, che male faccio?

After all you put me through
You’d think I’d despise you
But in the end I want to thank you
‘Cause you made me that much stronger

When I, thought I knew you
Thinking, that you were true
I guess I, I couldn’t trust
Called your bluff, time is up
‘Cause I’ve had enough
You were, there by my side
Always, down for the ride
But your, joy ride just came down in flames
‘Cause your greed sold me out of shame, mmhmm

After all of the stealing and cheating
You probably think that I hold resentment for you
But, uh uh, oh no, you’re wrong
‘Cause if it wasn’t for all that you tried to do
I wouldn’t know just how capable I am to pull through
So I wanna say thank you

‘Cause it makes me that much stronger
Makes me work a little bit harder
It makes me that much wiser
So thanks for making me a fighter
Made me learn a little bit faster
Made my skin a little bit thicker
Makes me that much smarter
So thanks for making me a fighter

Ohh, ohh, ohh, ohhhh, ohh-yeah ah uhhhuh

Never, saw it coming
All of, your backstabbing
Just so, you could cash in
On a good thing before I realized your game
I heard, you’re going around
Playing the victim now
But don’t, even begin
Feeling I’m the one to blame
‘Cause you dug your own grave

After all of the fights and the lies
Yes you wanted to harm me but that won’t work anymore
Uh, no more, oh no, it’s over
‘Cause if it wasn’t for all of your torture
I wouldn’t know how to be this way now, and never back down
So I wanna say thank you

‘Cause it makes me that much stronger
Makes me work a little bit harder
Makes me that much wiser
So thanks for making me a fighter
Made me learn a little bit faster
Made my skin a little bit thicker
It makes me that much smarter
So thanks for making me a fighter

How could this man I thought I knew
Turn out to be unjust so cruel
Could only see the good in you
Pretended not to see the truth
You tried to hide your lies, disguise yourself
Through living in denial
But in the end you’ll see
YOU-WON’T-STOP-ME

I am a fighter and I
I ain’t goin’ stop
There is no turning back
I’ve had enough

‘Cause it makes me that much stronger
Makes me work a little bit harder
It makes me that much wiser
So thanks for making me a fighter
Made me learn a little bit faster
Made my skin a little bit thicker
Makes me that much smarter
So thanks for making me a fighter

Thought I would forget
But I remember
I remember
I’ll remember, I’ll remember

Thought I would forget
But I remember
I remember
I’ll remember, I’ll remember

‘Cause it makes me that much stronger
Makes me work a little bit harder
It makes me that much wiser
So thanks for making me a fighter
Made me learn a little bit faster
Made my skin a little bit thicker
Makes me that much smarter
So thanks for making me a fighter

SNUFF: PORNOGRAFIA ALLO STATO IMPURO

sabato 17 marzo 2012, Piccolo Auditorium, Piazza Dettori, Cagliari

tutti i giorni dalle 17 alle 20 (mercoledì e venerdì anche dalle 10.30 alle 13.30)al Piccolo Auditorium di Piazzetta Dettori inizia la vendita dei biglietti di SNUFF!

info e prenotazioni 3492380281 – feraiteatro@gmail.com

foto di Chiara Eys

17 MARZO 2011, ORE 21, PICCOLO AUDITORIUM PIAZZETTA DETTORI, CAGLIARI

PRENOTATE AL 3492380281, feraiteatro@gmail.com

Il fatto è che per necessità personale ho avuto bisogno di non scrivere più i fatti miei quassù e non succederà più, perché ho scoperto quant’è bello tenersi la propria vita per se stessi. E poi alla gente non importa un fico secco, no?

Il solo fatto che io di mestiere faccia il teatrante non sta a significare che voglia un pubblico che assiste alla mia vita privata 24 ore su 24, sennò farei un reality show. Il fatto che di mestiere io stia su un palcoscenico non indica che voglia stare sempre al centro dell’attenzione. Anzi…

Per cui, spolveriamo uno specchio mai utilizzato e andiamo a tutta vita.

A cinque anni stavo mettendo alla mia sorellina i pannolini. Ho visto la sua Vagina, ne volevo una. Ne volevo una. Pensavo che sarebbe cresciuta, pensavo che mi sarei aperta.

Morivo dalla voglia di sentirmi al mio posto. Morivo dalla voglia di odorare come mia madre. Il suo aroma viveva nei miei capelli, sulle mie mani, nella mia pelle. Morivo dalla voglia di essere carina. Carina. Mi chiedevo perché mi mancava il pezzo di sopra del costume in spiaggia, perché non ero vestita come le altre ragazzine. Morivo dalla voglia di diventare completa.

Morivo dalla voglia di sentirmi al mio posto. Di fare la majorette. Mi assegnarono un sesso il giorno della mia nascita: è casuale come essere adottati o vedersi passare davanti un gatto nero per strada. Non ha niente a che fare con chi sei tu o la tua paura degli animali.

Ma nonostante l’apparato che ero costretta a portarmi appresso, ho sempre saputo di essere una ragazza. Mi picchiavano per questo. Mi picchiavano perché piangevo. Mi davano dei pugni perché volevo toccare. Coccolare. Abbracciare. Aiutare. Tenere le loro mani. Perché cercavo di volare in chiesa come Suor Celeste. Perché facevo la ruota. Perché facevo le calze all’uncinetto. Perché portavo la borsetta all’asilo. Mi riempivano di botte ogni giorno mentre andavo a scuola. Nel parco mi hanno rotto le unghie dipinte con il pennarello. Mi han pestato la bocca dipinta con il rossetto.

A suon di botte hanno cacciato la ragazza dal mio ragazzo, o ci hanno provato.

Così entrai in clandestinità. Smisi di suonare il flauto. «Sii uomo, difenditi», ridagliele. Mi feci crescere una barba folta. Entrai nell’esercito. «Ingoia il rospo e tira dritto». Diventai più spenta, annoiata, a volte crudele. «Fa’ il macho! Fa’ il macho! Dacci dentro!». Sempre tesa, imprecisa, incompleta. Scappai di casa dalla scuola, dal campo di addestramento.

Corsi a Roma, poi a Mykonos, Miami…trovai gente gay, le lesbiche dei boschi. Ho fatto la mia prima iniezione di ormoni. Ho avuto il permesso di essere me stessa. Di spostarmi, di viaggiare, di immigrare. Trecentocinquanta ore di aghi roventi. Contavo le particelle maschili mentre morivano. Sedici peli maschili andati. Il femminile è sul tuo viso. Alzo un po’ più le sopracciglia, sono curiosa, faccio domande. E la mia voce fa pratica pratica: è tutto nella risonanza. Cantilena cantilena. Gli uomini sono monocordi e piatti. Gli accenti sono davvero belli, quello sardo poi aiuta un sacco.

«Ciao amica mia!» E la Vagina è tanto più amichevole. Io la amo, mi dà gioia. Gli orgasmi arrivano a onde. Prima erano a scatti. Sono la ragazza della porta accanto. Il mio papà, Tenente Colonnello, finì per pagarla, la mia Vagina. Mia madre era preoccupata di cosa la gente avrebbe pensato…di lei. Che aveva fatto succedere questo. Finché io non venni in chiesa e tutti le dissero che ha una bellissima figlia.

Io volevo sentirmi al mio posto. Io sono diventata morbida. ora sono autorizzata ad ascoltare. Ora sono autorizzata a toccare. Ora sono capace di ricevere. Essere al tempo presente. La gente è molto più carina con me ora. Posso svegliarmi al mattino, legarmi i capelli in una coda di cavallo. Un torto è stato riparato: sono a posto con Dio.

È come quando cerchi di dormire e c’è l’allarme di una macchina che strilla: quando ho avuto la mia Vagina è stato come se qualcuno l’avesse spento. Adesso vivo nella zona femminile. Ma sapete cosa cosa pensa la gente degli immigrati…non piace quando vieni da un altro posto, non piace che ti mischi.

Hanno ucciso il mio ragazzo, l’hanno picchiato selvaggiamente nel sonno con una mazza da baseball. Gli hanno cavato questa ragazza dalla testa. Non volevano che frequentasse una straniera anche se era carina, e ascoltava ed era gentile. Non volevano che si innamorasse dell’ambiguità. Erano così terrorizzati dall’amore…

Eve Ensler

“I Monologhi della Vagina”

Il gran giorno è arrivato. A quei pochi che non verranno a vederlo, la settimana prossima raccontiamo com’è andata. È tutto pronto, tutto meravigliosamente pronto. Perfetto. Ora manca solo la gente.

L’avventura di FERAI TEATRO con i MONOLOGHI DELLA VAGINA inizia un anno e mezzo fa con l’ideazione del grande spettacolo di un anno fa e si chiude definitivamente domenica 26 febbraio 2012.

Grande, faticosissima e gratificante avventura.

60 spettatori per volta in 10 turni:
-venerdì 24 e sabato 25 alle 20.30, alle 22, alle 23.30
-domenica 26 alle 19, alle 20.30, alle 22, alle 23.30

i monologhi sono quelli della Ensler NON ancora messi in scena,
il cast è composto da Valentina Fadda, Michela Atzeni, Vanessa Podda Anna Brotzu e Andrea Ibba Monni.
La location è l’ex Liceo Artistico di Cagliari in cui Lucido Sottile ospita la nuova produzione firmata da Andrea Ibba Monni per Ferai Teatro.

Al trucco e parrucco Rita Tocco.

Il biglietto costa 10 euro e si può acquistare presso “Il Ridotto” in via Ada Negri 28 (a 100 metri da Piazza Repubblica) Cagliari ESCLUSIVAMENTE il martedì e il giovedì dalle 17 alle 21.
Da mercoledì 15 febbraio all’Ex Liceo Artistico in piazzetta Dettori, Cagliari, ospiti di Lucido Sottile, mercoledì e venerdì dalle 11 alle 13 e sabato dalle 17 alle 20.

info
tel: 3492380281 – 3339211719
email: barattoteatrale@gmail.com
http://www.wix.com/ytrium/ferai
http://www.youtube.com/dandy4ever

Quando un uomo ha detto della propria specie tutto il male possibile, dicono che è un filosofo, e più li avrà conciati per le feste, più il filosofo sarà grande. L’uomo ha bisogno di sparlare del prossimo, è una necessità vitale come l’aria e come il pane, e non avendo coraggio né fantasia per arrivarci, inventa le verità dette da un altro, e finisce per credere d’averle inventate lui. Con questo sistema vede ognuno il proprio simile affondato nel pantano e lo sta a guardare come se lui non ci fosse dentro fino al collo.

da “Il Codice di Perelà” di Aldo Palazzeschi

Com’è bello far l’amore con te dove l’infinito muore per un’ora

Laboratorio di Dizione e tecniche della Voce (clicca per accedere all’evento)

Dai 14 anni in su, ogni lunedì e mercoledì dalle 18 alle 19, per attori e per non attori, per chi vuole recitare su un palcoscenico o davanti a una telecamera, ma anche per chi vuole solo imparare a parlare davanti a tante persone oppure saper raccontare qualcosa, questo laboratorio prevede incontri di un’ora, due volte la settimana, il lunedì e il mercoledì, dalle 18 alle 19, in via Ada Negri 28, Cagliari (pochi minuti da Piazza Repubblica).
Il corso ha un costo totale e complessivo per tutti e tre i mesi di 100 euro senza nessuna spesa aggiuntiva.

Laboratorio “Il Corpo e l’Anima dell’Interprete” (clicca per accedere all’evento)

Dai 14 anni in su, per attori, danzatori, performers e chiunque abbia bisogno di esprimersi attraverso il corpo, questo laboratorio prevede incontri di due ore, due volte la settimana, il lunedì e il mercoledì, dalle 19 alle 21, in via Ada Negri 28, Cagliari (pochi minuti da Piazza Repubblica). Spettacolo finale e possibilità di inserimento nella Compagnia Ferai Teatro per spettacoli futuri.
Il corso ha un costo totale e complessivo per tutti e tre i mesi di 100 euro senza nessuna spesa aggiuntiva.
sabato 2 giugno ore 21: spettacolo finale

Là sotto da grande non ho mai voluto guardare. Perché sapevo che lei non ci sarebbe più stata e che ero da solo. Ogni tanto stavo da dio da solo là sotto, certe volte meno.

Là sotto adesso ci sei tu. Ti ho visto sotto quella luce bellissima. Con i tuoi occhi bellissimi. Le tue labbra bellissime leggermente piegate in un sorriso bellissimo. Il tuo corpo là sotto. Il tuo amore là sotto. Il nostro mondo là sotto.

Ci starei per sempre là sotto. Con una vecchina alta dieci centimentri che puzza di gatto, anche da solo (ma non sempre) ma soprattutto con te.

L’amore è cieco, ok. Talvolta sordo, va bene. Addirittura arriva ad essere pure muto. Ma certe volte diventa proprio accallonato. Chiediti sempre se ne vale davvero la pena. E se la risposta è NO, sii coraggioso.

No, non voglio rubare il mestiere a chi di aforismi recentemente ci campa (meritatamente direi). Ma questo status su facebook mi è venuto fuori spontaneo come un ruttino inaspettato. La cosa più apprezzata (e una delle più commentate) che io abbia mai visto sulla mia bacheca. La cosa più ovvia che si possa dire in merito all’amore. La cosa così semplice e inconcepibile quando si è innamorati. Infatuati. Fissati.

Vale sempre la pena amare e tentarci. Ma bisogna valutare e capire che quando sono più i contro che i pro c’è qualche problema. E nel viverla indirettamente attraverso qualche persona che conosco…ecco il ruttino inaspettato.

• Nutro un certo timore nel tornare in palestra lunedì dopo quasi due settimane che non ci metto piede. Salirò sulla bilancia dopo i gozzovigli di queste feste? La risposta è NO, SI. Fino all’ultimo rifiuterò di fare il passo verso quel numero a due cifre (speriamo sia ancora a due cifre) ma poi so che succederà. Mi attrae come una calamita: non appena vedo allo specchio il solco del muscolo nel braccio, corro a pesarmi come se il display mi dovesse dire “wow, che gnocco!”. Povero me.

• Il 2012 è iniziato benissimo. Ho passato due giorni di vera vacanza: testa vuota e pancia piena. Riposo assoluto, nessuna tristezza da solito primo giorno dell’anno. Quest’anno, a parte indossare la mutanda rossa, ho fatto tutto ciò che ho scritto: calendario bruciato, lenticchia cruda e piatto rotto. Una bella serata con un gruppetto di amici e amiche e poi a ballare in discoteca. Come fosse un qualunque bel sabato sera. Meno male. E ho riacquistato la serentità che avevo perduto da secoli. Sembra che ora sia tutto davvero leggero. Vediamo.

• Sto per iniziare un tour de force lavorativo da paura, ci sono in ballo cose importanti (ormai sempre più importanti) e il tutto culminerà la prima settimana di Aprile. Dopo di che si parte in vacanza all’estero. Dopo due anni era ora. Destinazione: LONDRA. Again, why not? Ho deciso di coccolarmi, è inutile spingere fino quasi a scoppiare se poi arrivo alla meta (cazzo se ci arrivo!) moribondo.

• Ho deciso che quest’anno sarò ancora più chiaro con la gente. Il che significa che sarò anche un po’ meno gentile. Preferisco evitare ambiguità e confusione, tutto qua. Più di una persona in quest’ultimo periodo ha sostenuto che il mio modo di fare (in passato) è stato seduttivo. Ci avrei provato, in sostanza. La cosa mi fa ridere, anche perché le persone che l’hanno sostenuto ci hanno tratto dei vantaggi dal dirlo (e poi sono persone sexy come ciabatte di legno), però dico sempre “se lo dice uno pazienza, se lo dicono in due un problema c’è”. Ecco: da oggi in poi nessuno avrà più dubbi, perché il sottoscritto sarà meno schietto nei complimenti e più distante nella forma. Mi spiace per chi magari meritava un po’ di sosegno all’ego, ma è meglio punirne uno per educarne cento. Non sono il parafulmine di nessuno, mai e in nessun caso.

Prima di conservarla, agenda alla mano, ecco cosa resta di questo 2011:

GENNAIO: il mese della grande soddisfazione di mettere in scena “El Club Silencio” (sabato 22 e domenica 23, mostra di arti visive che si è dimostrato vincente sia nella carta che nel concreto) e di preprarare “I Monologhi della Vagina” che è andato in scena il 14 FEBBRAIO e che ha assorbito tutto il mese in un gran dispendio di energie (ma ne è valsa la pena perché è stato un successo da qualsiasi parte lo si guardi). Da MARZO a tutto MAGGIO è stato solo lavoro, lavoro e lavoro: mille laboratori, prove di spettacolo e spettacoli veri e propri (il 29 maggio ho visto “Macadamia Nut Brittle” di Ricci/Forte e sono stato meravigliato). A GIUGNO ha debuttato lo spettacolo per il quale ho sacrificato 200 ore della mia vita più estenuanti viaggi e sessioni di prova (per ottenere poi solo 3 repliche e una truffa da 4mila euro). A LUGLIO salta senza tanti complimenti “Holy Peep Show” di LucidoSottile nel quale dovevo recitare: è la goccia che fa traboccare il vaso e io (provatissimo dall’inculaa colossale del mese prima) mi chiedo seriamente se valga la pena continuare a fare questo mestiere, al quale finora ho dato anima e corpo come a nient’altro e a nessun altro nella mia vita. Il 5 AGOSTO alle 21.30 vado in scena (assolutamente controvoglia) con la seconda versione di “El Club Silencio” e la vivo così bene che alle 23.30 mi sento rinato, non ho più dubbi che valga la pena dedicarsi al teatro. So che non è facilmente comprensibile, ma grazie a questo spettacolo e ai successivi 3 della rassegna di Baratto Teatrale fatta nella mia città, ho ritrovato la luce dopo due mesi che ho passato abbastanza vicino al mio suicidio artistico. E a poco è servita la presenza di amici attorno a me (compresa Lara che d’estate è venuta a trovarmi da Londra ogni mese) perché da SETTEMBRE a NOVEMBRE la difficoltà l’ho vissuta a livello personale (il blog ha preso una piega strana, da bimbominkia desperado, ma stavo male, davvero malissimo, bordeline, un disagiato) e contemporaneamente ho preparato uno spettacolo (“La Cena“) che mi ha portato a Milano e Genova (dal 26 al 31 ottobre) con un gruppo di lavoro molto sereno, che mi ha fatto stare bene e ho allestito le overture della rassegna di teatro contemporaneo a San Sperate che la mia compagnia ha portato a casa con successo. E finalmente “Holy Peep Show” di LucidoSottile va in scena (24, 26, 27 novembre) e io la vivo come una bella e giusta rivincita per tutti. DICEMBRE è stato il mese di “Snuff, pornografia allo stato impuro – precum” (venerdì 16). Troppo presto per parlarne ora, ma si sta rivelando fondamentale a livello professionale. E a livello personale? Riserbo assoluto.

E ora che la mia vita è già organizzata e impegnata fino a fine Aprile 2012, voglio salutare come si deve questo 2011 che nel bene e nel male mi ha portato fin qui, a fare ciò che faccio e ad essere ciò che sono.

Che tutto ciò che facciamo agli altri, ci venga reso 100 volte di più. Questo è l’augurio più equo e giusto, perché sistema i buoni e i cattivi in una botta sola, no? Salutate come si deve questo bel 2011 e accogliete bene il 2012. Io lo farò.

31 DICEMBRE

Rompere il piatto vecchio a mezzanotte. Con tutti quelli rotti durante l’anno (coi bicchieri, ovviamente) non mi sono già portato avanti col lavoro?

Bruciare il calendario dell’anno finito. Lo faccio ogni anno, di pomeriggio-sera. Prima lo sfoglio, leggo cosa ci ho scritto sopra: spettacoli, avvenimenti importanti….è finito da un sacco il tempo delle Frasi da Calendario.

Indossare la mutanda rossa. Non che mi abbia portato mai particolarmente bene. Tra l’altro ho delle mutande rosse improponibili.

Mettere le lenticchie in tasca per tutto il veglione. Crude. E distribuirle a chi passa il capodanno con te. Ricordo la prima volta che l’ho fatto, nel capodanno 2001-2002. E non vi dico come ho passato il primo gennaio. Diciamo che funziona alla grandissima come cosa. Giuro.

Nel capodanno 2006-2007 ho fatto il rito de La Doce Uvas. Funziona. Ma ero a Valencia. Dubito a Cagliari abbia qualche valore. Provo con i Dodici shottini di mirto?

1 GENNAIO

Svegliarsi con la consapevolezza che hai 365 giorni prima del prossimo capodanno. Non sei che all’inizio di un anno. Non mette allegria la cosa, no?

Piangere per tutto. L’anno scorso ho pianto quand’ho visto il trailer di “Pina 3D” di Wim Wenders, ho pianto perché avevo litigato (ma davvero!?) con la mia (ormai ex) dolce metà, ho pianto perfino quando è ripartito un amico della mia amica Lara (un tizio che ho visto 3 volte nella mia vita e che non mi sta neanche particolarmente simpatico) e ho pianto per aver speso al cinema 7 euro per vedere “Natale in Sud Africa” (ma per amicizia questo e altro). Un anno piansi per “Pleasenville” su Italia 1. Un altro anno per un ballo di gruppo in un paese. A capodanno divento un vitello… da macellare.

Vediamo quest’anno come va.

Sarà che sono andato a letto immerso nella stesura del “pezzo” che Francesco mi ha mandato : una bomba. Una bomba di emozione e di sensazioni. Ecco perché decisi di portare sul palcoscenico quelle parole (teatralizzandole): perché è un testo universale che parla anche di me, parla di tutti. E anche questo giro Francesco ha fatto centro secondo me. Non so perché non si apra un bel blog suo e non gliel’ho chiesto, intento com’ero ad asciugare i lacrimoni. Dice che gli piace come scrivo e ciò che esprimo. E poi lo proteggo: non si chiama Francesco e forse non è neppure un uomo. A qualcuno dissi che ero io. Ma la verità è che non rivelerò mai e poi mai chi è Francesco: è stato troppo generoso con me per meritarsi una banalizzazione così.

Oggi mi sono svegliato di pessimo umore.

Sarà che ho sognato che tra due mesi esatti al prossimo spettacolo di Ferai Teatro (che ancora non abbiamo rivelato) il pubblico va via appena al prologo. Più che un sogno un vero incubo: la gente non è minimamente interessata e se ne va. Punto. La cosa inquietante è che sul pavimento restano un sacco di capelli. Proprio ciocche di capelli. Da paura. Non posso sapere che significato può avere la cosa perché qualunque “interprete” dei sogni ha sempre a che fare con capelli del sognatore che cadono, che si sporcano, che vengono tagliati…io ho sognato che un pubblico annoiato lascia il teatro gremito di capelli. Che schifo e che inquietudine. Ma la cosa principale è che un mio spettacolo veda il pubblico abbandonare la sala.

Oggi mi sono svegliato di pessimo umore.

Sarà che se c’è una cosa che odio è essere preso in giro e ormai ho perso il conto di quanta gente e da quanto tempo vengo preso in giro. Perché sono così vulnerabile nei sentimenti? Perché sono così cretino? Mi dispiace quando vengo preso in giro, perché significa che qualcuno mi ha reputato indegno di rispetto, ma quel che è peggio è che lo sono stato. Ho 28 anni e mezzo e mi sento sempre un tredicenne. Ma si può? In faccia ho la scritta “idiota” e sulle spalle “prendimi a calci in culo” e non importa quanti propositi mi faccia ogni volta, perché ci casco sempre. Mi dico sempre che no-questa-potrebbe-essere-l’ultima-occasione-della-vita; oppure diamo-un’altra-possibilità; oppure ancora ma-si-questa-persona-merita-di-entare-nel-mio-cuore. E poi? Poi finisce sempre che le persone fanno solo i loro comodi. È come una festa affollata: si prende ciò che c’è da prendere e quando c’è da dare, restano in pochissimi.

Oggi mi sono svegliato di pessimo umore. Ma l’umore può sempre cambiare, no?

Da oggi riprendo a tempo pieno (cioè 18 ore su 24) la mia attività lavorativa. Ga’ dice che il lavoro che facciamo ci ha sempre e solo dato soddisfazioni, anche nella fatica ci ha sempre ripagato, ne è sempre valsa la pena. Ha ragione. E ha ragione anche quando mi dice che quando lavoro sto bene, perché sotto sotto so che, al contrario delle persone, il teatro non mi deluderà mai. Perché il teatro sono io. Io al meglio di me. Ga’ ha sempre ragione.

Francesco vuole che parli di lui. Che legga, riveda e pubblichi i suoi pensieri. Lo farò.

Ecco cosa mi disse (l’ho portato perfino in scena durante SNUFF – PORNOGRAFIA ALLO STATO IMPURO, PRECUM : http://andreaibbamonni.wordpress.com/2009/04/20/io/

A breve scriverà ancora, ancora e ancora.

Parole che ho cancellato dal vocabolario
ce ne sono una dozzina e anche di più
Ho cominciato da quelle
che si sa che son delle bugie
come per sempre
che fondamentalmente è uguale a mai

E tu ti permetti di tornare in auge
dopo così poco tempo
Neanche fossi un movimento artistico, una moda, una mania

E poi come diavolo ti vesti?
Io che ti ho sposata senza anelli
ed eri bianca
e avevi tante cose per la testa
E poi ricordo avevi tutti gli occhi illuminati
e mi leggevi tante poesie

E una notte che mi illuminavi, ho pensato qui non manca niente
anche se non è così

E a tutti i baci che mi hai dato
ho dato un peso
Così da non farli andare via

daidaidida…

Poi mi hai detto che hai pensato che volevo divorziare
perché ti ho trattata male
solo che una settimana fa

Sapessi il male che mi hai fatto,
quando mi hai cacciato a calci in faccia
da una vita che pensavo fosse solamente mia
Ma si sa che tutto quello che si sa e che si conosce
spesso dista dalla verità

Così ho finito con il cancellare, oltre le parole, le persone che dicono bugie

A tutti i baci che ho voluto dare un peso, è bastato un soffio per andare via…

Daidaidida…

Mi sento un sopravvissuto perché ho mangiato tanto, perfino troppo e sono riuscito a non litigare con i miei. Dopo quasi due mesi di dieta e palestra ho lo stomaco e tutto l’apparato digerente di una top model tredicenne, aver stramangiato (ieri notte ho dato il peggio e me ne pento) non ha giovato affatto. Se sono vivo lo devo a qualcuno che lassù mi protegge. Ma ancora di più mi sento un sopravvissuto perché non ho litigato coi miei! Neanche quando hanno cianciato di teatro, di recitazione e di cinema; neppure quando hanno sparato cazzate sulla politica di Berlusconi e su quella di Monti, disquisendo sull’importanza delle missioni militari all’estero; mi sono trattenuto quando per l’ennesimo Natale mia madre ha raccontato i medesimi aneddoti alle medesime persone che ostentavano il medesimo stupore; ho fatto finta di nulla quando un commensale ha osato dire che solo se sei vestito Alviero Martini e Gucci sei vestito decorosamente. Mi stavo per trasformare in un super sayan e sono andato via. Ok, forse i sopravvissuti alla fine sono loro e non io.

Ma non è andata così male in fondo dato che non s’è ripetuta la follia dello scorso anno (clicca qui se vuoi leggere com’è andata). Solo io mi vedo uno straccio emotivamente e fisicamente provato da questi due giorni di gozzovigli? Mi son fatto una foto con la webcam e ho avuto paura. No, non lo rifarò. Presentabile come un manifesto sulla castità firmato da Cicciolina. Poi vado su facebook e scopro di non essere l’unico emotivamente provato. È tutto un criticare e contestare e contrastare queste feste. Si si, la gente fa tanto i Grinch, ma poi i regali li ha scartati lo stesso. Coerenza.

P.S: non ho mai visto il film “Il Grinch”. È così grave?

Ore 00:06 - Alessio mi manda un sms con scritto “Tanti auguri comunque”. E io cado dalle nuvole, perché ormai sono immerso in calcoli SIAE e campagne pubblicitarie per i prossimi spettacoli. Era inevitabile che accadesse, conoscendomi. Rispondo all’sms imbarazzato, guardo gli altri e dico “E comunque auguri, buon Natale” con l’aria di chi dice “Mi passi l’acqua?”. La risposta degli altri è stata “Auguri” con l’aria di chi dice “Ecco l’acqua”. E si torna a parlare dei prossimi progetti teatrali imminenti. Stachanov ci fa un baffo.

Ore 02:36 - Dopo aver aspettato sveglio per fare una telefonata che non ho fatto (e non aggiungo altro che è meglio), decido di spegnere pc e cellulare e andare a letto a leggermi Harry Potter e il prigioniero di Azkaban per la millesima volta. Tutto va alla grande, lo scaldasonno è acceso da ben cinque ore, le lenzuola hanno raggiunto la temperatura di 76° che volevo: è Natale insomma.

Ore 09:04 - Sono stato invitato al compleanno di Mina. La cantante abita in un condominio in cui non ci sono pianerottoli, perché le scale condominiali passano per i soggiorni degli appartamenti. Quindi passo momenti di imbarazzo a entrare nelle case altrui dato che la signora della canzone italiana abita all’ultimo piano. Arrivato a destinazione, per ingannare il tempo mi metto a ballare ed ecco che arriva lei, bellissima, rossissima, accenna un ballo scatenato e poi si siede sul divano. Non so perché mi ha invitato, non ci conosciamo in effetti, e non so perché scopro che è un uomo. Si toglie la parrucca rossa ed è un signore di settant’anni, simpatico e alla mano, con una bella voce, ma cazzo Mina è un uomo! La guerra è finita finalmente e non capisco perché i soldati che ci scortano in nave e ci portano verso la libertà sulla stiva si divertono a sparare contro di noi per farsi due risate mentre sgambettiamo. Dall’alto veniamo bombardati, la nave sta per affondare, ma nonostante il freddo io suggerisco a Ga di buttarci in acqua e raggiungere la terraferma che non sembra poi così lontana. Siccome il mare di notte mi fa paura, spunta la luna. Siccome mi fa paura lo stesso, raccomando l’anima a dio o chi per lui, prendo il viso di Ga’ tra le mani e gli dico “Ci vediamo a riva amore, a riva! A riiivaaaaa!”. Snuff ci ha dato tante belle sddisfazioni appena 9 giorni fa. Il pubblico era più di quanto il teatro potesse contenere, erano tutti entusiasti dell’evento, noi assolutamente appagati e soddisfatti artisticamente. Si deve replicare. La scenografia non è pronta, il cast sta cazzeggiando, il teatro è un buco. Non so da che parte girarmi, sono nero, avvilito, incazzato, ne va della mia carriera e tutto è sulle mie spalle. Assurdo!

Ore 09:05  – Realizzo che erano tutti sogni. Si, ieri notte ho decisamente mangiao molto molto pesante. Mi preparo per il pranzo di Natale a casa dei miei genitori. Speriamo bene.

….continua

Niente bilanci, niente promesse, niente speranze, niente di niente.

Ho tutto ciò che mi serve, questo basta. Tutto quello che voglio? Giammai lo avuto, giammai ce l’ho, giammai l’avrò e lo vorrò. Perché poi non mi resterebbe ragione per cui vivere.

Basta pesare, basta promettere, basta sperare, basta e basta. Ora si vive, si vive di brutto, si vive guardando avanti e non indietro. Si vive sfidando per l’undicesima volta l’anno pari che-di-solito-mi-porta-sfiga.

1992-1994-1996-1998-2000-2002-2004-2006-2008-2010

Questo 2012 no. Col cazzo. Per cui, caro Babbo Natale, Gesù Bambino o chi per voi, quest’anno il regalo ve lo faccio io, da voi non voglio nulla. Grazie del pensiero. In quanto ad amici e parenti che si premureranno di donarmi qualcosa, evitate accuratamente:

1. LIBRI – tanto i miei gusti non li conoscete da secoli, e poi il libro è qualcosa di molto personale ormai, il libro regalato mi sembra imposto e quindi difficilmente mi verrà voglia di leggerlo (se poi riuscissi a staccarmi da Harry Potter, dato che sto rileggendo l’intera saga per la quinta volta…);
2. ABBIGLIAMENTO – non ci avete (quasi) mai azzeccato, non ci sono ragioni affinché questa sia la volta buona;
3. TAZZE – avevo 16 anni cazzo. Ne sono passati ben 12 (dodici!) e da allora non colleziono più tazze. Né bustine di zucchero (che per fortuna nessuno mi ha mai regalato);
4. CALENDARI – soprattutto quelli di personaggi famosi con orribili foto giganti e i numeri minuscoli;
5. CD – ascolto musica di merda, fatevene una ragione.

Tutto il resto è ben accetto. Soprattutto le mutande: quelle non bastano mai.

update

ore 1.27 – Mi hanno regalato un calendario. Rivediamo il punto 4. Questo ha metà paginona di foto e l’altra metà di caselle dei giorni, nulla da dire. Le foto sono bellissime, nulla da dire. Per di più il personaggio famoso sono io, nulla da dire.

Caro Babbo Natale,

sto per andare a fare animazione teatrale al microcitemico, dove tanti bambini terminali passeranno il Natale. Non è la prima volta che ci vado e ciò che mi ha impressionato di più non sono loro (loro sono bambini che vivono l’unica realtà/dimensione che conoscono, stanno “bene”) quanto i loro genitori. Quella è la faccia della disperazione. Mentre noi facciamo i buffoni e il loro figlio ride e si diverte, seppure affaticato, mamma e papà guardano quelle faccine smunte e si imprimono nella memoria quella che può essere una delle ultime risa del sangue del loro sangue

E io starò lì, vestito da elfo di Babbo Natale, con la mia voce in falsetto a fare l’idiota e a cercare di strappare quello che può essere l’ultimo sorriso di una creatura. E penserò: sono sato fortunato, finora.

Caro Babbo Natale, devo aggiungere altro?

Dedicato a chi spara merda sperando così di apparire più pulito

Dedicato a chi si arrampica sugli specchi cercando di salire più in alto

Dedicato a chi sparla sperando di confondere l’interlocutore

ma anche

Dedicato a chi ci crede

Dedicato a chi guarda il dito che indica la luna

Dedicato a chi spera di superare il dolore con l’odio

Dedicato a chi sceglie il male minore

Facendo i conti in tasca (leggi “cuore”) non sempre ci si raccapezza. Bisogna aspettare. Prendere tutti i respiri di sorta. Usare pallottoliere, calcolatrice scientifica. Anche carta e penna.

La coppia esiste quando esistono i singoli che la formano. Se manca uno mancano i due. È difficile. Oppure molto più semplice di quanto pensiamo che sia. Ecco perché è tutto così complicato.

Quoto:

Devo pensare, devo riflettere. 

Devo fare i conti in tasca e vedere 

se quello che mi aspetta

è ciò che voglio.

Nulla rimane fisso, tutto è soggetto a variazioni.

La questione principale riguarda il fatto di doversi aggrappare a lasciarsi trascinare da queste variazioni.

Cosa fare?

Caro Babbo Natale

lo so, non mi merito un cazzo. Però una cosa volevo chiedertela. Vorrei tanto l’equilibrio, la serenità. Per me e per tutto il mondo. Vorrei la forza che non ho, la coerenza che metto costantemente alla prova. Vorrei liberarmi dall’egoismo e essere davvero altruista quando me lo propongo. Vorrei la salute. Vorrei la consapevolezza. Vorrei la costanza. La chiarezza dentro e fuori di me. Vorrei poter essere felice. Vorrei che qualcuno a questo mondo fosse felice grazie a me o per lo meno vorrei che nessuno fosse triste o frustrato o dispiaciuto a causa mia. Vorrei volere meno. Vorrei la felicità per le persone che amo. Vorrei fare le scelte giuste affinché questa felicità arrivi davvero. E vorrei una macchina del tempo oppure vorrei far si che non ne abbia bisogno in futuro.

Per il resto ho tutto. Grazie.

Perché non torni dì, tempo passato?

Perché non torni dì, tempo perduto?

Quanto mi saresti stato utile, tempo, se in tempo ti avessi conosciuto.

Mi chiamo Andrea, ho sprecato gli ultimi due anni della mia vita e non intendo ripetere l’errore. Mi chiamo Andrea, ho 28 anni e non so ancora capire le persone sebbene sia mia madre che Ga’ siano in grado di farlo al posto mio, io non ci credo mai e finché non succede il patatrac li tratto come Pinocchio tratta il Grillo Parlante: di merda. Peggio per me. Mi chiamo Andrea e sono stufo di fare il parafulmine. Basta. Adesso basta portarsi dietro sensi di colpa, basta farsi trattare a pesci in faccia e sentirsi più colpevole che vittima. Perché se una persona sente il bisogno di farti stare male si merita soltanto un bel vaffanculo detto come si deve. E bada bene: se una persona si dedica solo al culto dell’apparenza ma in realtà è schifosa dentro, farà di tutto per renderti ai suoi occhi e agli occhi degli altri ciò che in realtà vede allo specchio. Non ci sto. Se mi comporto male, anche inconsapevolmente, chiedo scusa o per lo meno sto zitto. Ma adesso mi sono rotto i coglioni. Chi ti ama e chi ti ha mai amato fa di tutto per farti stare bene, non male. Chi ti ama o ti ha mai amato non vuole il tuo male, vuole il tuo bene. Chi ti ama o ti ha mai amato non sbatte la porta ma va via in punta di piedi. L’amore è una cosa bella. L’amore è una cosa facile. L’amore è una cosa spontanea. L’amore ti fa stare bene. Quando non è bello, quand’è difficile, quando non è spontaneo e ci stai male: non è amore, è il suo contrario. Mi chiamo Andrea, ho sprecato gli ultimi due anni della mia vita e non intendo ripetere l’errore.

POST SCRIPTUM: Non ho scelto una foto a caso. E chi me l’ha scattata lo sa, spero.

Nulla mi può toccare. Nulla mi deve toccare.

Ormai divento impermeabile a qualunque cosa. Devo, voglio. E pazienza se per mettere la barriera da una parte, resto scoperto da un’altra. Devo, voglio. Pazienza se faccio finta che no, non è mai successo. Devo, voglio.

No, non l’ho mai detto. No, non l’ho mai fatto. No, non l’ho mai pensato.

Devo, voglio ricacciare in fondo all’anima un potente conato di vomito. Devo, voglio cercare di volare alto sopra questa merda che cerca di giungere fino a me. Devo, voglio buttarmi sul lavoro per far sì che tutto questo diventi superfluo. Devo, voglio convincermi che il mondo reale è altro, è sempre stato altro e mi sto risvegliando. Devo, voglio.

E il mio corpo diventa simbolo, ancora una volta, di quello che è la mia anima: sempre più assotigliata, sempre più segnata dal tempo, però sempre meno morbida ma anzi sempre più dura e reattiva a quello che succede. Ormai anima e corpo quasi non li riconosco più talmente si sono trasformati.

Tra 14 ore esatte va in scena SNUFF, PORNOGRAFIA ALLO STATO IMPURO – PRECUM. E niente e nessuno mi rovinerà questa giornata di lavoro, nulla può intaccare questo spettacolo su cui ho lavorato tantissimo (che è simbolo di un periodo di transizione personale a 360 gradi), questi 80 minuti che per me saranno preziosi ed è grazie a questo snuff che mi farà morire, che io rinascerò. Ancora una volta. Per poi chissà, forse rimorire e rinascere ancora infinite volte. Devo, voglio.

7 novembre 2011 - dopo un periodo di merda in cui ho affrontato le avversità a cibo e Adele, decido di dare una svolta alla mia vita: torno davvero in palestra. Peso 88 chili. Roba da suicidio considerando il fatto che solo sei mesi prima ne pesavo 84.

7 dicembre 2011 - dopo un mese di palestra, di vita talmente frenetica da non capire più se il periodo di merda è finito oppure sta continuando in sordina, la bilancia della palestra segna 82 chili. Adele non l’ascolto più, non mangio praticamente più, se non il minimo indispensabile per reggermi in piedi.

Ma ho raggiunto l’obiettivo: arrivare a SNUFF, PORNOGRAFIA ALLO STATO IMPURO – PRECUM nella forma che desideravo. Ora devo solo superare bene le feste senza ingrassare e da gennaio cerco di mettere su muscoli.

Fiero di me e dei miei 82 chili. Mai stato così magro. Pesavo 82 chili a 8 anni forse. Ah, mia madre dice che sono alto due metri, ma che dichiaro 193 cm di statura perché mi vergogno. AIUTATELA.

Ciò che più ami al mondo non ti verrà mai strappato via.

E così è. Sempre.

Può piovere quanto vuole, ma quella sensazione, quel sentimento e quell’odore non verranno mai lavati via.

Puoi farmi del male, ma resterai sempre qui.

Può arrivare la morte, la partenza, il dolore, il tradimento, la delusione, ma non cambiare niente dentro me.

Può succedere che quel sentimento che sembrava il massimo, vada oltre l’infinito e si trasformi in qualcosa di ancora più grande.

Può succedere davvero di tutto nella vita, ecco perché la vita è bella anche quando è brutta.

Perchè comunque vada ciò che più ami al mondo non ti verrà mai strappato via.

Non so cosa ne sarà di me, ma mi guardo indietro e mi vedo uscito da un periodo buio che è durato parecchio. E bada bene: la colpa non è di nessuno, magari è solo mia. Non posso biasimare nessuno se non me stesso. Mi sono sempre circondato di belle persone a lungo andare (nel senso che qualche frequentazione evitabile l’ho avuta, ma è durata pochissimo), per cui se ho attraversato un tunnel, l’ho fatto con le mie gambe e nessun altro. E me lo sono costruito sto tunnel, tutto da solo. Ma ora l’importante è che ne sono uscito e fondamentale è il fatto che chi è stato accanto a me negli ultimi due anni della mia vita non si sia fatto troppo male a causa mia.

Non so cosa ne sarà di me, ma so cosa sono: sono instabile, incoerente, inaffidabile ma fondamentalmente inoffensivo, introvabile se voglio, indomabile, inacidisco come la crema. Siete avvisati.

E io? Ecco cosa ho scritto dal cellulare su facebook alle 2.20 di stamattina sotto il piumone:

Korn flakes senza latte, harry potter e un veloce rewind di tutte le mie relazioni sentimentali finite. Un tenero sorriso mi spunta sul viso. Non sono affatto stupito di ritrovarmi single. Forse quel che mangio e quel che leggo a quest’ora sono la risposta alla domanda: perché sono single? ahahah

Patetico? No: tranquillo e sereno. Mia sorella dice scherzando che siamo maledetti di famiglia perché tutti e tre fratelli siamo single (io e le mie due sorelle); seriamente dice che siamo fortunati in tante cose e questo è un giusto prezzo da pagare. Io un po’ son d’accordo con lei, un po’ vado a comodo: quando tutto va male dico che aveva ragione Oriana Fallaci e che l’amore non esiste, è solo un contentino che si vuole dare la gente; quando tutto va bene mi dico che sono il dio dell’amore e che l’amore è l’ossigeno del mondo. Quando sono sobrio guardo i miei genitori e capisco che l’amore è stare insieme trentacinque (35) anni dandosi ancora i baci davanti ai figli e ormai la nipotina. Dodicimilasettecentosettantacinque (12775) giorni senza essere finiti come Al Bano e Romina. Trecentoseimilaseicento (306600) ore che io non avrò mai la fortuna di passare con nessuno. Auguri a voi.

Che invidia.

P.S: nella tabella online sui matrimoni, leggo che al quarto anno si chiamano “nozze di apparati elettrici”. WTF!?

PARLO DI AMORE, PARLO DI AMICIZIA, SENZA RIFERIMENTI PRECISI A PERSONE O SITUAZIONI, QUESTO È UN DISCORSO GENERALE. Questa mi è venuta così, adesso. E volevo esternarla piuttosto che covare il rancore, sentimento che non deve appartenermi. Sarebbe bello girare pagina senza sentimenti negativi e autodistruttivi, solo conservando ciò che di bello c’è stato…ci sto provando, ma non è facile. Forse è più comodo ricordare le cose brutte di un rapporto d’amore ormai finito o di un rapporto d’amicizia che non c’è più. Poi ti viene da pensare: se questa persona non serba belle cose, perché devi farlo tu? E la risposta che affiora spontanea e diretta, è affidata alla tua mano, non alla tua bocca:

Giusto per chiarire, il titolo del post è un omaggio simpatico a una pagina di facebook che seguo con piacere di tanto in tanto. Nessuna velleità, nessuna ambizione, nessuna derisione.

Io sono Andrea Ibba Monni, ho 28 anni e mezzo (il 26 Aprile 2012 ne compirò 29) ma me ne sento almeno dieci di meno. Certe volte anche venti di meno, ma non posso dirlo con fierezza. Tra qualche anno potrei uscire tranquillamente con amici giovanissimi, dando del Lei a gente della mia età. Il rischio di essere un uomo ridicolo è alto. Perché parlo di età? Onestamente non me ne frega un cazzo di quanti anni ho o di quanti anni ha chi mi sta di fronte. Non me n’è mai importato niente. È giusto un incipit per rompere il ghioaccio.

Io sono una persona incoerente. Come tutti, ma io l’ammetto. Non ne faccio un vanto, ma non do la colpa a nessuno se non a me medesimo. Sia chiaro, l’incoerenza alla fine non esiste davvero, perché tu rispondi solo a te stesso, e nel momento in cui fai qualcosa è proprio perché volevi farla davvero. Ebbene, io sono una persona coerente, nonostante per il pensare comune io possa essere considerato tutto il contrario. Ma je m’en fous.

Io sono organizzatissimo anche nella disorganizzazione. Programmo tutto e ho un’agenda alla quale affido la mia memoria degli impegni (sempre tantissimi): ma quando decido di andare allo sbando, posso essere davvero un disastro. Posso programmare nel dettaglio il totale sfacelo della mia esistenza. Ciò che può sembrare lasciato al caso è in realtà all’interno del programma: una bevuta colossale, la fine di un rapporto umano, un ritardo a un appuntamento, la mia camera da letto. Io posso decidere tutto. Io decido tutto.

Io sono ferito. Come tutti quanti, per carità, non ho nulla di speciale addosso. Ma sono ferito, mi porto dietro tante cicatrici che sono promemoria per il futuro. Cerco anche di non guardare al passato se non per l’insegnamento che può darmi soprattutto nelle cose negative successe. E voglio ricordarmi quelle. Tendo a non avere buona memoria, soprattutto in merito al passato. Meno male che esistono le cicatrici.

Io sono un teatrante e sto ancora scrivendo la mia storia su questo blog, quindi è inutile scrivere qua ora.

Io sono una persona libera. Una persona finalmente serena. Non è mica da tutti. Che ci posso fare?

• — Ga’ e Andrea Ibba Monni di Ferai Teatro ( http://www.wix.com/ytrium/ferai) hanno ideato e creato lo spettacolo teatrale SNUFF – PORNOGRAFIA ALLO STATO IMPURO e lo presentano in versione PRECUMvenerdì 16 Dicembre alle ore 21, al Teatro Nanny Loy, in via Trentino, Cagliari, nel suo primo studio. — Nell’ultimo periodo stanno succedendo delle cose strane a Cagliari: prima hanno chiuso un nostro programma in radio perché abbiamo spiegato che “camp” in italiano significa “frocio”. Poi abbiamo fatto sold out coi “Monologhi della Vagina” al Teatro Massimo (750 posti) di lunedì e per di più nel giorno di San Valentino e i giornali non ne hanno parlato né prima, né dopo. Poi ancora hanno censurato senza battere ciglio lo spettacolo “Holy Peep Show” di Lucido Sottile al quale abbiamo partecipato anche noi in qualità di performers e alcuni allievi della nostra scuola di teatro di Cagliari come comparse. Infine, la proiezione del film di Bruce Labruce “Otto or Up with the dead people” per la rassegna “Uno sguardo normale 2011″ organizzata dall’ARC è stata vietata all’interno del cineteatro Nanny Loy. — Sentivamo quindi l’esigenza di esprimerci riguardo alla pornografia mortale, al fatto che nei media c’è spazio per tutto, tranne che per le cose vere. Volevamo esprimerci contro il dilagante perbenismo che ci violenta ogni giorno, in un’orgia disgustosa che vuole portare alla morte culturale chi la subisce. In scena: Alex Cock Ilenia Cugis Sammhin’ Carretta Giulia Paderi Miele Caprera Ga’ Sally Carpaccio Andrea Ibba Monni INGRESSO LIBERO E GRATUITO VIETATO AI MINORI DI 18 ANNI ORGANIZZAZIONE: Ilona Staller COSTUMI: Jessica Rizzo REGIA E DRAMMATURGIA: Jeff Stryker TRUCCO: Linda Lovelace SERVICE TECNICO: Jenna Jameson un grazie speciale a: Arc Cagliari, Laboratorio teatrale “Il Mestiere dell’Attore” di Ferai Teatro, Compagnia Teatro “La Maschera”, Luca Cantarelli, 3Minds, Michela Cogotti, Rocco Siffredi, Moana Pozzi, Cicciolina, Silvio Berlusconi, Alessandra Mussolini. – info 3492380281 Ga’ & Andrea Ibba Monni Ferai Teatro via Caprera 5/7 09045 Quartu Sant’Elena barattoteatrale@gmail.com http://www.wix.com/ytrium/ferai http://www.youtube.com/user/dandy4ever