Spirito di emulazione – UPDATED

Tra 45 minuti sarò sulla bilancia del Sergente Hartman, che poi mi metterà in mano un arnese che misurerà senza pietà e compassione la mia massa grassa. Non vado in palestra da 48 ore, ieri era domenica e la palestra era chiusa. Ciò significa che non avrò perso i 10 chili che farebbero in modo che l’aguzzino non mi umili di fronte allo specchio.

E sarò costretto a ridergli in faccia come sempre mi succede quando si scandalizza se perdo “solo” 200 grammi al giorno. Questa settimana è qualla della verifica, cioè dovrò verificare se ogni giorno riuscirò a metter piede nel girone dei golosi e squagliare quanto più grasso possibile.

I will.

L’obiettivo è almeno perdere altri due chili. E continuare a pompare un po’ di muscoli, visto che ho il fisico di una vecchina di ottant’anni. Devo seguire le orme sane di una persona che passo dopo passo e con sacrificio si mette in forma, non di un’ennesima Kate Moss che mangia un filo di lattuga, tredici martini e una striscia di polvere bianca dopo i pasti per restare in forma (forma di un filo per cucire).

Sono molto felice. Quest’anno farò tre campi (lupi/esploratori, rovermoot e cfq) e con le mie atlantidee si è creato un rapporto bellissimo. Voglio un bene dell’anima a quelle ragazze che mi rendono orgogliosissimo di loro. E mi diverto un sacco in sezione…ora c’è perfino un altro lupetto che, a detta della madre:

• vuole diventare come te, Dandy!
• grasso?
• ma no!
• bellissimo!
• Dandy, come te in tutto quanto: si sta facendo anche crescere i capelli per somigliarti!

Che responsabilità! Se sapesse quanto è stata lunga e difficoltosa la strada per diventare ciò che sono diventato e che ne sia valsa davvero la pena, ancora non sono persuaso del tutto.

Buon inizio settimana.

UPDATE: Sono appena tornato dalla palestra, la pesata consueta pre-allenamento ha sancito che ho perso un altro chilo nel week end, quindi in totale sono tre chili persi e pure la massa grassa sta riducendosi! Nonostante ciò il Sergente Hartman mi tratta come un tossicodipendente che sniffa sale, si spara grassi e carboidrati in vena e venderebbe un rene per una kinder delice. Mah, e meno male che son dimagrito, sennò mi fustigava legato alla chest press!